Жил-был священик Сказка

Боги, Вселенная / Религиозная лирика / Читателей: 24

Инфо

Жил-был священик.
Он читал такие проповеди, что прихожане заходились слезами и верили в Бога истово и страстно со всей душой.
Слух о необыкновенном священнике разносился разносился далеко по округам.
И прихожане с соседних деревень сходились к нему,  чтобы послушать его чудесные проповеди.
Даже атеисты приходили в церковь и слушали его волшебные речи.
Не то, чтобы они сразу уверовали в Бога, но получали эстетическое наслаждение от вдохновенных его выступлений.
Слух о чудесном священнике разнёсся так далеко, что сам царь (с семьёй) как-то приехал послушать (уже знаменитого) священника.

-а как звали знаменитого священника?

-звали его отец Линь.

-а ты не путаешь, рассказчик? Может, Минь?

-Нет, не путаю. Мой был покруче Миня.

.......и молодые прихожанки заглядывались на него. И старые заглядывались, потому что в речах своих он объяснял, что душа вечная, а значит, не стареет. Ну как может постареть Вечность?
Смешно даже!
И вскоре спонсоры построили ему огромную церковь.

-прям, типа, Тач махал, что ли?

-не задавай глупых вопросов. Какой Тач Махал? Перед великолепием Его церкви меркли Сады Семирамиды. И потом. Все эти восточные чудеса были построены для любимых жён, пардон, женщин,
а наша цирк... ц... ЦЕРКОВЬ была чисто русская христианская, и построена он была для бога.

-Ты имеешь в виду священника?

- ДЛЯ БОГА! Не богохульствуй! А священник был представителем Бога на земле.

-Его  Полномочным  Пред- Ставителем!

-облечённым соответствующей властью?

-...не путай! какой властью может обладать священник!

-Не скажи... властью над душами. Во всяком случае, прихожанок (ты сам говорил, как он на него смотрели).

-и прочих прихожан...

-мужеского пола?

-мужеского

-то есть над всем человечеством?

-Эка хватил! Над населением, до которого доходил звук его огромных колоколов.

-а слухи? Ты забыл о слухах! Эти почище колоколов будут.

-ну хорошо, и слухов.

-а послушники у него были?

-а как же без послушников. У такого ранга священников уже всегда были послушники. И хор мальчиков, и...

-и девочек?

-Ты меня не путай. Про девочек я ничего не знаю, а вот на слуху «хор мальчиков».

-а Бах для него писал свои фуги?

-для него, родимый, для него. Только он не знал об этом.

-Линь не знал?

-Бах не знал, олух царя небесного!

-Это Я олух?

-а кто же ещё? Вроде тут никого, кроме тебя, нет.

-а ты знаешь, у меня такое чувство, что этот Линь сам третей здесь с нами присутствует...

-Страшно?

-неее, приятно. Такая истома по телу разливается.

-Это божественное озарение, друг мой. Потому как мы говорим о своей любви к Богу.

-а разве не к Линю?

-через него, родимого, к самому, что ни на есть,  Богу!

-Господи! Даже светлее стало!

-Это у нас нимбы засветились.

-Круто! Состояние божественное.      Продолжать рассказывать?

......и съезжались на проповеди к Нему уж из-за границы иностранцы всякие.
И оне, иностранцы, называли его по-ихнему

-Как это?

-Падре. а некоторые даже интимно называли его Папа.

а разве можно священника звать Папа?

-У нас так не принято. Мы обращаемся к священнику Отче наш, или отец мой (это уже приватно).

-а поп, толоконный лоб, тоже был священник?

-Друг мой! Священники тоже люди, и стало быть, бывают разными. Тот был, действительно, толоконный лоб.

-Ладно, давай про нашего... стоп! а Папа Римский?

-и Папы римские разные бывают. Был случай, клгда на трон прорвалась жещина.

-Ужас какой!

-не выражайся!

-а я и не выражаюсь. если бы я выразился, у тебя бы уши завяли.

-Ладно, вьюнош. Давай продожать.

-неее, ты мне скажи про женщину Папу.

-а что про неё рассказывать. Изгнали. И с тех пор для проверки правильности пола пере иногурацией очередного Папу провозят по городу в специальном стуле с вырезанным задом.

-стуле, с вырезанным задом? Зачем?

-чтобы все могли видеть его гениталии.

-стула?

-прикалываешься? Надоело слушать?

-Ты меня отвлёк своим Папой и развеселил.

-Эх, молодёжь, молодёжь... Вам бы только веселиться.

-не нуди. Мне, правда, интересно про Линя. Рассказывай давай!

-ну вот ты меня сбил, и я забыл, на чём мы остановились...

-на гениталиях!

-ах ты, паршивец! Всё бы тебе шутки шутковать!

-А скажи, Рассказчик, лекции Линя содержали юмор?        ..........что задумался?

-Ты завёл меня в тупик. С одной стороны, это лекции дело божье.

-а с другой стороны?

-с какой другой стороны? Не может быть никакой другой стороны!

-Ээээ, нет, падре, стороны всегда две. Это Я тебе говорю, новое поколение.

-Как ты меня назвал?

-а я не помню. Рассказчик и рассказчик. Норейтор .

-а это ещё что?

-тоже рассказчик

-это по-каковски?

-по-Аглицки, вроде.

-а это что ещё за басурманский язык?

-вот такой он басурманский, что даже стал международным языком общения. Отстал ты, падре, ох. как отстал со своими сказками.

-Сказка ложь, да в ней намёк

-добрым молодцам урок

-так это ты добрый? Да тебе, оболтусу, хоть кол на голове теши!

-кол не надо, тем более тесать.

-Фсёё! Приехали. Яык у тебя без костей.      ....а я как раз хотел рассказать про Линьевское хобби.

-Хобби? Это уже интересно!

-а вот не буду!

-Будешь!

-Не буду!

-Будешь!

-Ладно, буду. Но в следующий раз.

-Шахерезадой заделался?

-это ещё какой такой Задой?

-ну хоть намекни сегодня.

......Линь увлекался деланием кукол.

-и всё?

-и всё!

-тоже мне хобби! Это дети любят делать из всяких там лоскутков, деревяшек... даа, Буратино был из этаких.

-Замолкаю. с тобой кашу не сваришь.

-Да, со мной надо что-либо покруче.

-а что может быть круче каши?

-серость! Де-ширак, например!

-а это что за дьявольское отродье?


Прод. след.