ночь без тебя
Мои потери / Стихи о любви / Читателей: 32Инфо
Эта долгая ночь разорвала меня на кусочки...
Дождь срывался с небес, прожигая насквозь облака,
И рвались на бумагу, неровностью пагубной, строчки,
И дрожала, от бреда сгорая в горячке, рука!
Дождь шептал мне слова, водопадом бросаясь на окна,
Словно лазером сёк, расчленяя раздвоенный ум...
Ты приходишь... Зачем? Отражением в зеркале блеклым -
Миллионом распятых ночами осознанных дум.
Ты приходишь... Зачем? Не сказав даже самого главного,
Растворяясь в глубоких волнах моря прожитых лет,
Твой корабль ушёл в путешествие в ночь многократное,
Где в глубинах небес ты - непознанный мною объект.
Эта ночь без тебя болью острой из прошлого колется,
Угорая в тоске... Одиночества в сердце набат...
Скорбью крепко впилась, держит память серебряным поясом,
Ты приходишь... Зачем? Я не в силах тебя удержать!
Эта ночь без тебя, не даёт насладиться покоем,
Только сила молитвы способна унять голод чувств!
Ты не смог мне сказать слово нужное нам и простое,
Без него мир любви непонятен и попросту пуст...
Читает автор.
Фонограмма взята на
https://hotplayer.ru/?s=минус%20под%20стих&p=2
Комментарии (9)
Ева! трехсложный размер в ваших руках просто вьется и поет! «Путешествие в ночь многократное...»
Василий Свинцицкий, ааааах, спасибо за такой комплимент, я Вам очень благодарна)))
Ева Фед, антидактиль? это ж прерасно, это разговорная речь. «береза» =ямб, а если так: «шумный вечер за березой / только гром грозы ушел...»? Есть в этом что-то набоковское ? аллитерация? УХ.
Василий Свинцицкий, как-то не подумала, что это может быть антидактиль… Как уж вышло. Спасибо.
в общем неплохо, но
в стихах с длинной строкой особо заметен размер, а здесь в 3 и 4 катренах в 1 и 3 строках лишние слоги, которые меняют ритм, и читаем внимательно:
«Дождь срывался с небес, прожигая насквозь облака,
И рвались на бумагу неровностью пагубной строчки,» — «рвались» к чему здесь относится непонятно вовсе.
думаю что над первым третьим и четвёртым катренами стоит ещё подумать
«Твой корабль ушёл в путешествие в ночь многократное,» — эта строка если б не была с лишним слогом, то можно было бы «в ночь» взять в скобки, тогда сумбурность строки убирается
в общем я сказал, а вам думать, делать с этим что-то или нет.
Лариса, я не зря написал «и читаем внимательно:»
«Дождь срывался с небес, прожигая насквозь облака,
И рвались на бумагу неровностью пагубной строчки,», почему не ясно что это «строки», потому что, «И рвались» после запятой как продолжение предыдущего в предложении и т.к далее строка без знаков, то получается не «строчки рвались на бумагу», а чем «неровностью» какой «пагубной строчки»
И рвались на бумагу, неровностью пагубной, строчки, — здесь у нас рвались «строчки», чем «неровностью пагубной»
«Ты не смог мне сказать слово нужное мне и простое,» — здесь два раза «мне» кажется это перебор
Костян, что-то Вы так настаиваете… Мне лично все понятно, понятно и сейчас, что к чему, что Вы там увидели непонятного:
рвались на бумагу чем? или как? — неровностью пагубной, что рвалось на бумагу неровностю пагубной? — строчки...
Лариса, «рвались на бумагу чем? или как?» надо отделить запятыми, чтобы было понятно и остальным что это «строчки» рвались, а не какой -«пагубной строчки», как это получается без запятых.
И рвались на бумагу, неровностью пагубной, строчки