Гражданин N ( 1 глава)

Рассказ / Читателей: 83

Инфо

(глава первая)

Явился намедни к Сергею Антоновичу  или к Антон Сергеичу  чёрт.
Впрочем от перемены имени и отчества  суть рассказа не поменяется. На месте главного героя может оказаться любой обыватель.
Назовём, чтобы никого с такими инициалами не дай бог не обидеть, просто гражданин N.
А вот что самое наиподлейшие в этом деле,  гражданин N не употреблял спиртных напитков от слова совсем!  Вот уж действительно весьма странно, если не сказать большего.
Да и к другим видам запрещённых законом средств, помогающих несознательным обывателям отгородиться от реалий бренного мира, гражданин N был совершенно равнодушен. И не побоюсь сказать большего, даже открыто выражал своё призрение.
В целом он был весьма законопослушным гражданином, исправно платил налоги, алименты двум своим брошенным женам и даже посещал местную библиотеку.
Нравилась ему там некая тихая библиотечная аура, шуршание старых книг, а особенно библиотекарша Катя. Но больше всего ему нравились у гражданки  Кати упругие бёдра и вызывающе  расстёгнутые две пуговицы на белоснежной блузке.
От Кати веяло молочной молодостью и сигаретками  Муратти.
Гражданин N был весьма педантичным обывателем. Вот и в это, славное  майское воскресение, он, проснувшись по требованию усатого металлического будильника,  пробурчал самому себе «Шёрт побьери» и  кряхтя поднявшись,  направился в ванную.
Он долго умывался ржавой водицей, дважды почистил кривые зубы, аккуратно высморкался в умывальник и, облачившись в  воскресный костюм, направился в библиотеку.
Ах, этот май! Этот убегающий от нас аромат цветущей сирени… Не говоря уже об «Анютиных глазках»  Нарциссах и незабудках.
Гражданин N не уважал подобные глупости! Он, гордо подняв,  начинающий двоиться подбородок, целенаправленно двигался в избранном направлении.
Путь его пролегал мимо церкви, и хоть гражданин не посещая оное заведение, но на всякий случай неумело троекратно перекрестился.
Но вдруг, вот какая всем оказия может приключиться, он через несколько шагов, засмотревшись на монашек,  споткнулся и злобно выругался.
- Шёрт побьери!
Гражданину весьма нравилось это ругательство заимствованное из комедийного фильма, название которого он впрочем  подзабыл.  На мгновение ему послышалось за спиной ехидное хихиканье. Даже весьма дерзкое, как  для его импозантной внешности и воскресного костюма, на которое следовало прореагировать с должным негодованием. Но обернувшись, гражданин не обнаружил за спиной насмешника, которого бы следовало наказать!
Поодаль, щурясь от въедливого солнца, сидел, мерзко - рыжий кот.
- Шёрт побьери! – буркнул он снова и направился к ближайшему киоску.
Возле киоска он долго ковырялся в бездонных карманах,  выудил  засаленные,  изрядно помятые купюры и воровато оглядевшись,  скупо протянул деньги в окошечко.
- Пломбир!  Пожалуйста, не помятый чтоб был  и  с изморозью.
Получив из окошечка мороженное, гражданин  щепетильно разглядел покупку со всех сторон и пробурчав довольно громко любимую фразу « шёрт побьери» потребовал заменить!
Пломбир он стразу есть не стал, ведь это совсем неприлично на ходу и у всех на виду…
Гражданин быстро пересёк церковную площадь, ловко перепрыгнул через свежую кучку лошадиных яблок  и направился к городскому скверу.
Но тут, как нарочно, дорогу ему перебежал, тот самый, отвратительный,  рыжий кот. Не черный!  Рыжий, точно соседская дурочка Милка, вечно снующая между ногами и клянчащая копеечку… Гражданин не любил рыжих… Ему вспоминалось некая  весьма предостерегающая  фраза из далёкого детства  « Рыжий – есть шельмец!»  Кто, зачем и для кого произносил это фразу, гражданин уже не мог припомнить, да это было и не столь важно.
Весьма возможно, что в карапузом детстве, его обманул соседский мальчиш – плохиш Федька, по прозвищу « Рыжий лис».  Федька  хитростью отобрал у него, стянутые из кармана пиджака, мамкиного ухажёра, три рубля.
С той поры гражданин и невзлюбил всех и вся рыжее! А большего всего - котов! Вот же продажные твари! Ластятся, как последняя… прости – господи…  А через минуту готовы предать, как ваш Иуда, за кусок дешёвой колбасы.
  И главное гражданину не удалось дать этому вредному животному доброго пинка.
Вообще, как вы заметили, коты очень любят перебегать дорогу перед самым вашим носом.
Сидит такое затрёпанное чудовище в загаженной ночными прохожими подворотне, да и пусть бы сидел.  Ан нет! Так и норовит «шёрт его побьери» выскочить и перебежать. А самое приподлейшие в этом вопросе то,  что этой твари совершенно наплевать  верите вы в приметы или нет.
Но оставим божьих тварей, ибо пути господни… Вернёмся однако к нашему главному герою.
Гражданин N хоть и не верил во всякие приметы, но на всякий случай, плюнув три раза через левое плечо, изменил  направление, и ещё раз неодобрительно оглянувшись на рыжего мерзавца,  присел на ближайшую лавочку.
Он аккуратно вынул из кармана выглаженный носовой платок, развернул его на коленях и уж после этого действа, осторожно  распечатав упрямую обёртку, принялся откушивать пломбир.
Рыжая сволочь, нагло именуемая себя котом, уселась неподалёку и уставилась на поедаемое лакомство.
- Пшёл вон! – гаркнул гражданин, оглядываясь, не подвернётся ли под рукой подходящий для метания предмет. Но не найдя удобного  камешка, вернулся к пломбиру.
Доевши мороженное и обсосав деревянную палочку, гражданин степенно вытер платком потёкший подбородок и поднявшись направился к ближайшей урне.
Как я уже говорил, гражданин N был весьма законопослушным обывателем и с меткостью Вильгельма Телля забросил скомканную обёртку в ржавое чрево.
- Шёрт побьери! – сказал он, оглядываясь не видит ли кто его исключительную меткость.
Затем, весьма довольный свой особой он продолжил свой путь, но не пройдя и трёх шагов услыхал за спиной тоненький, детский голосок.
- Дяденька! Вы намусорили!
Гражданин, неторопливо обернувшись, увидал лежащую возле урны смятую упаковку от пломбира.
Рядом стоял мальчуган, лет семи - восьми. Довольно упитанный, но весьма неряшливо одетый.
Гражданин, с усмешкой, оглядел мальчишку с ног до головы.
На ногах у сорванца, красовались стоптанные сандалии  с разноцветными носками. Один носок был синим, а другой желтым и с дыркой.  Выцветшие  шортики на потрёпанной лямке. Небрежно заправленная в оные, помятая и запачканная сладкими пятнами, рубашечка.  И что было самым возмутительным фактом, так это его наглая физиономия и копна рыжих волос под красной панамкой.
« Ну, вылитый, рыжий кот» - подумал про себя гражданин. 
- Дяденька! Вы намусорили! – повторил тот, тыча пальцем в бумаженцию.
- Шёрт побьери…- буркнул гражданин и нехотя вернувшись, положил обёртку в урну.
Но, сделав  пару шагов, он вновь  услыхал негромкий смешок.
- Дяденька! Сорить не комильфо!
Гражданин резко обернулся и растерянно посмотрел на лежащую возле урны,  ехидно поблёскивающую в майских лучах, упаковку.
- Шёрт тебя побьери! – он погрозил мальчугану пальцем.- Ты  нарочно вынимаешь мусор, чтобы позлить меня?!
- Что вы, дяденька! – мальчик вытер нос, ладошкой, так что на лице остались две грязные линии.
« Какой отвратительный ребёнок» - подумал про себя гражданин. Вытащил из кармана носовой платок, нагнулся и подняв бумажку, завернул её в наглаженное полотнище.
Платок он сунул в карман и не оглядываясь зашагал к библиотеке. Туда, туда стремилась его душа, к шелесту затхлых страниц и двум дерзко расстёгнутым на молочной груди, пуговицам.
- Дядееенькааа…
Он снова зло обернулся.
Возле урны, покачивалась, словно на волнах, смятая упаковка от пломбира.
- Шёрт меня побьери! – гражданин живо сунул руку в карман,  достав платок,  развернул и…
Внутри никакой бумаженции  не было!
Не было и  мальчишки! Прямо возле самой урны, сидел рыжий, самого отвратительного вида, мерзкий  чёрт.