Анализ демонстратологов по типам. Лечение буйнопо...

Рассказ / Читателей: 49

Инфо

Глава 8. Анализ демонстратологов по типам. Лечение буйнопомешанных по гуру Хирею

Изучая очередной бесполезный курс, Абитуриент понял главное: гуру Хирей и его демонстратологи обожают клеить на людей ярлыки. Это как игра в сортировку мусора — так проще манипулировать. Особенно популярен ярлык «Ужасная Личность». Получив это клеймо, бывший адепт становится мишенью: его травят, рассказывая небылицы соседям, увольняют со всех работ, преследует детективы, а в финале ждёт либо бесконечные суды, либо петля. После смерти Хирея ярлыки стали только злее — словно осы, разозлённые разрушением гнезда.

Но Абитуриент, изучив систему, провернул фокус: начал вешать ярлыки на самих демонстратологов. Да, да, он просто взял всех на свете демонстратологов, собрал их в одну кучу, а потом разделил на разные категории. Вот что из этого вышло.

Категория №1. «Унылое Убожество»
Эти вечно ноют: «Я — ничтожество! Ни на что не гожусь в этой жизни!» Демонстратология даёт им сказку и надежду: «Ты не человек, а божественный таракан, забывший свою силу! Демонстратология пробудит в тебе крылья! Проснись — и полетишь!» После такого мозг отключается. Они глотают учение, как таблетки, лишь бы не вспоминать о своей «никчёмности».
Пример: Абитуриент подружился с адептом, который продал квартиру, бросил детей умирать на улице, чтобы оплатить демонстратологические процедуры «жуки плавают, а комары летают». Когда деньги кончились, он стал не интересен демонстратологам. Итог? Вернулся к алкоголю и вечному «я  — никчемный мусор». Друзья детства пытались вытащить его из ямы, но не получилось — слишком глубоко засосало.

Категория №2. «Гениальные гордецы»
Самая мерзкая категория. Они свято верят, что они — супертараканы, посланные Хиреем дабы спасти человечество. Обычные люди им скучны, но демонстратология лепит им короны из фольги, говна и палок. Таких ставят «начальниками», пока они не возомнят себя богами.
В провинции Абитуриент встретил «богиню всех тараканов», которая заявила, что круче даже самого гуру Хирея. Её быстро спустили с Олимпа, навесив ярлык «Ужасной Личности».  Никто не может быть выше пророка гуру Хирея!  Это ужасное преступление, за которая богиня тараканов стала тараканьей едой. В другом городе две «богини» три года травили друг друга доносами. Победившая выгнала соперницу, объявив еретичкой — всё как в мифах, только вместо молний Зевса — папки с говном компромата. Насекомые очень любят экскременты.

Категория №3. «Роботы с гипножабой»
Серая масса.  Самая скучная категории. Им говорят «лижи пол» — лижут. «Неси деньги» — несут. Их мозги забиты цитатами Хирея, как старые дискеты. Им много раз вдалбливают одну и ту же макулатуру гуру Гиеря, чтобы они могли отвечать шаблонными цитатами и выполнять стандартные действия. И они все это делают, иногда весьма тупорылым и смешным способом. Они настолько скучны, что их даже скучно описывать. Но что их приманивает в демонстратологии?
В обычной жизни они «спали-жрали-размножались», а тут — пионерский задор: шагай строем, дружно хлопай, кричи “Гип-гип Хирей!“,  гогочи, когда лидер Давид Польский дозволит смеяться, ходи от стенка к стенке и гордись, что ты такой «апгрейднутый демонстратологический робот»!
Священные тексты гуру Хирея с тавтологиями и гипнотическими повторами — их любимая жвачка. Обычным людям читать такое ужасно скучно. Но только не для них. Для них это «духовно продвинутая вкуснятинка» - нями, нями!


Категория №4. «Мошенники, насильники, воры, педофилы и прочая нечисть»
Самая гнусная категория. Они знают, что культ — ложь, но видят в нём кормушку, ведь такое большое количество слеповатых лохов в одном месте является для них слишком сладкой приманкой, чтобы просто пройти мимо. Привлекает их и то, что демонстратологи не будут на них стучать в правоохранительные органы.
Правда, служба безопасности культа собирает на них досье, превращая в послушных шакалов. Поэтому люди из этой категории попадают в созависимость и получается некий симбиоз, в результате которого обе стороны получают выгоду. Демонстратологичческие организации от таких получают как правило “большие“ пожертвования.
«Да, он вор и насильник, но демонстратология его исправит!» — врут сами себе самые совестливые адепты демонстратологии. А когда преступления всплывают, кричат: «Мы об этом не знали, а как узнали, так сразу и прогнали!»

Кстати, подобным методом “улаживания“ воспользовался Давид Польский, пытаясь после смерти гуру Хирея захватить власть в свои руки, низвергнув с вершины Олимпа тараканью богиню жену Хирея, которая всегда в культе была вторым человеком. Более того, за преступления Хирея она сидела долго в тюрьме. А Давид Польский в культе был никто и звали его никак. Но поскольку тараканья богиня сидела в тюрьме, то все в культе внезапно испугались, что, мол, культ закроют и их поразганяют, запретят. Чем Давид и воспользовался, подговорив нужных людей, устроить дворцовый переворот.


Категория №5. «Творцы и романтики»

Самая трогательная категория.  Если вы среди демонстратологов встречаете искреннее человеческое лицо, то это скорее всего эти.
Как правило у каждого своя неповторимая история. Эти люди очень чувствительны и им тяжело в обществе. Чувствительные, ранимые, они ищут в культе то, чего недодал им мир: вдохновение, поддержку, потаённые смыслы.
А тут появляется “творческий“ писатель, который, оказывается, писал “бестселлеры“ и вокруг себя такой нехилый религиозный движнях устроил. И он тебе поможет достигнуть славы или дать тебе духовную поддержку.
Если демонстратологической машине удается таким людям сломать хребет, то они там надолго застрянут и получаются знаменитости, чья карьера и чей талант был бы проявлен гораздо лучше, не будь они среди демонстратологов.  Возможно, если бы не было демонстратологии, то был бы алкоголь или наркотики, но так обстоят дела. Если же демонстратологической машине не удается сломать хребет таким, то люди прозревают, разочаровываются и уходят.


Смешанные типы и «лечение» буйнопомешанных
Бывают гибриды: «убожество» + «гордец» или «творец» + «робот». Один местный «божок», возомнивший себя повелителем тараканов, попал в элитный демонстратологический армейский отряд. Его заставили мыть сортиры и долбить лёд на морозе. «Божество» быстро спустилось с небес на землю и лапками убежало.

Ещё подобные “божки“ в демонстратологии могут запросто впасть в состояния психоза. Но поскольку явные психи опасны и могут привлечь ненужное общественно внимание, гуру Хирей разработал особую шестую инструкцию, как возвращать “свихнутых божков“ обратно в божественное состояние.
Если своими словами, то вот что с ними делают демонстратологи (может, кому пригодится): .
    1) Заставляют убираться и наводить порядок.
    2) Если человек может, то дают ему общаться с некоторыми людьми, которых он игнорировал.
    3) Гуляй на рассвете! Не можешь — кидай камешки. Не можешь кидать — плюйся час в день (минимум!).
    4) Получить обследования от демонстратологического доктора какой-то физической хвори. Если доктор не будет демонстратологическим, то обязательно отправит такого поциенту в дурку. Но демонстратология не может допустить такой плохой рекламы своего культа. Поэтому доктор должен быть обязательно свой.
    5) Трави организм сверхдозами витамина B и С. Есть шанс, что мозг не выдержат такого издевательства и поставит кукушку на место.

    После двух недель такой терапии, психа, который пришел немного в чувства,  начинают подвергать особым демостратологическим процедурам, типа “жуки плавают, или комары летают“.
    Самое главное, что человека держат в изоляции под арестом-присмотром, чтобы он не убежал и не привлек лишнее внимание.
    Но иногда случается фейл и такие пациенты умирают. Тогда скандал гарантирован и подобные скандалы на голову демонстратологов таки иногда выпадают.
   
P.S. Абитуриент всё чаще ловил себя на мысли: «А к какой категории отношусь я?» Но ответа не было — лишь эхо из динамиков: «Гип-гип Хирей!».