На третьей строке ритм сбивается с третьего слога(нечётного) на второй(чётный), что является недопустимым.ОСЕННИХ ЭПИГРАММ-спорное словосочетание.Даже в образном сравнении осень не сочетается и близко не соседствует с эпиграммой.Лучше заменить, например, ОСЕННИХ ДРАМ, но соблюдая ритмический рисунок.ТЫ-БЕЗУСЛОВНЫЙ МОЙ ПРИОРИТЕТ, лучше построить-ТЫ, БЕЗУСЛОВНО, МОЙ ПРИОРИТЕТ, так как значение слова БЕЗУСЛОВНЫЙ противоречит смыслу подачи и обращению.

Скажу несколько слов обобщённо о творчестве автора, поскольку он не осознал смысла критики, задача которой не унизить, а ПОМОЧЬ, направить в нужное русло.Никто же не бьёт его по морде за его стихи, как навонявшего в комнате конюха.Итак.Если автору нравится пушкинский ямб, он может писать им, но на современный лад, а не подражая старине.Пушкин-основатель эпохи и жил он во время «балы, красавицы, лакеи, юнкера», а автор всё-таки живёт в 21 веке.И, вообще, критику нужно воспринимать молча и спокойно.Данного автора здесь слишком МНОГО, а вот смысла МАЛО.Самоподача должна быть прямо пропорциональна смыслу  присутствия.К тому же автор мало натренирован искусству держать собственное лицо.Говоря элементарные, недостойные фразы, которые к критику никогда не прилипнут, автор тем самым говорит ПАС, что засчитывается, как поражение в творческой дискуссии.Не нужно оправдывать своё творчество, и если что-то говорить, то по сути.И когда вас унижают критикой, умом и интеллектом, то это необходимо воспринимать прежде всего, как личную трагедию и творческую несостоятельность.

СРЕДИ АВТОРОВ ПАРОДИЙ И СОНЕТОВ,

ТОМНОЙ ЛИРИКИ И ПРОЧИХ АНЕКДОТОВ

ПОРАЖАЕТ НЕ КОЛИЧЕСТВО ПОЭТОВ,

А ЧИСЛО БОРЗОСТРОЧАЩИХ ИДИОТОВ.

ТЕБЯ и ТОБОЙ слова неподходящие для рифмы в данном стихотворении, ослабляющие кульминацию.Они нерекомендуемы для общего использования, как и любые местоимения, союзы, предлоги.Это непростительный путь к упрощению любой творческой работы.ЗАБЫТЬ ПОМОЖЕТ мне тебя-тяжёлая строка, словосочетание, которое утяжеляет восприятие стихотворения.Соединение двух глаголов подряд также необходимо использовать по возможности как можно реже.Содержание душевное, хорошее сочетание с пейзажностью.

Начало, половина стихотворения неплохо написана.Дальше, как обычно, всё заканчивается авторским полётом мысли в никуда.Автору бы отойти от возвышенности, блеска «золотого века», который всё меньше в себе несёт в современное время.Ничто так не портит мишени, как точный выстрел.Важно отойди от стилистического однообразия.Оставить лучшие стихи данного направления, а подобную чушь в большинстве своём сжечь.КАК БЕДНЫЙ ПАСТУХ ЯНЫЧАРАМИ-какое отношение имеет пастух к регулярной привилегированной пехоте Османской империи? Он и не знает что это такое.При этом автор говорит: Я НЕ БУДУ, КАК ПАСТУХ, ПЛЕНЁН.Полёт в далёкие прошлые века.И переход к современности в следующем столбике, как и уход от неё вначале, ПОДХОДИТ ПОРА УРОЖАЙНАЯ… Такая писанина не годится.«ТАКОЙ ХОККЕЙ НАМ НЕ НУЖЕН!»

Начало очень понравилось.Глубокое, чувственное, гармоничное в каждом слове, каждом образе оживлённость и соблюдение смысла.Будто исповедь несчастной дюймовочки, неожиданно появившейся и покорившей сердца.Но во второй части стихотворения душа и взаимосвязь с читателем потерялись при сильной перетянутости текста, некоторой сложности отдельных словосочетаний.Читатель не любит слишком длинных стихов, изначально не настроив себя на их прочтение.Больше уверенности в подаче, больше смысла и меньше строк, сохраняя нежность.

Если в стихотворении автора Mada ИЗВНЕ присутствует порядок ошибок и неточностей, то данное произведение написано практически идеально.Хороший запал.Блестящая подача.Единственное, концовка слишком спонтанная, непродуманная.Но в целом-это похоже на произведение искусства.Творчество автора заслуживает внимания и достойно уважения.

В первой строчке слово ДНЁМ необходимо заменить на слово с двумя гласными для сохранения мелодичности ритма.Та же ситуация в пятой строчке.Нужно, например, так-ПИСЬМО НОЧЕЙ ДАВНО ПОРА СТЕРЕТЬ.И музыкальнее, и глубже, и образнее.В восьмой строке убрать союз А-без него НЕБО РВЁТСЯ ВНИЗ.ЛОЖИТСЯ-без мягкого знака и здесь это также неподходящее слово.Необходимо двугласное.Можно заменить: ЛЯЖЕТ ТИШИНА НА ПОЛКИ С ПЫЛЬЮ.Написано душевно и искренне.На среднем уровне.

Слово ДОЖДЬ употреблено со слишком многочисленными повторениями, а именно восемь раз.Первые пять строк идеальные.БЕЛОБРЫСЫЙ ДОЖДЬ-спорная фраза.Дождь прозрачен, а белобрысость подчёркивает белизну.Из этой же копилки фразы ГОЛУБАЯ ГРАММАТИКА, ПОЛОСАТЫЙ ВОЗДУХ.Воздух бесцветный.ЛИЗАТЬ ЯЗЫКОМ ВЛАЖНЫЙ ВЕТЕР В ПРОХЛАДНЫЕ ЩЁКИ-фраза с нерасставленными акцентами.Можно целовать в прохладные щёки, но не лизать.Необходимо перестроить.Кроме того о небе в первом столбце сказано-УПАЛО И ЗАМЕРЛО ТЁМНОЕ И ИСПУГАННОЕ, а во втором уже-НЕБО МНЕ БЕЛЫМ ЗИГЗАГОМ ТРЕВОЖНО ПОДМИГИВАЛО.В песне можно скрыть эти ошибки, но в тексте лучше редактировать, не допускать однообразия и образных переборов.

Начало чуть ниже среднего.Вторая часть намного ниже среднего.Примитивные и негодные для творческого употребления фразы, например, В УМНОМ ПРЕДЕЛЕ, НАМ БЫ ДАВАТЬ, А НЕ ЖАЖДАТЬ ПОЛУЧАТЬ.Последние строки самые худшие и с точки зрения стилистического построения стиха, и с точки зрения смысла.ВНЕШНЕЕ не всегда отражает то, что ВНУТРИ и не должно подаваться, как ИСТИНА.Скорее, наоборот, то что ВНУТРИ отчётливее говорит о себе на ВНЕШНИХ ФАКТОРАХ.

И В БОШКУ НЕ ЛЕЗУТ-лучше убрать.Жаргон.Вы же не на базаре.Такое нужно выкладывать отдельной графой для своего окружения.Учитесь уважать свою творческую работу, выглядеть, как автор, привлекательно, тогда и муза не уйдёт.НИ РИФМЫ, НИ СТРОЧКИ-с частицей НИ пишется при отрицании.Вместо И, СКОМКАВ, БРОСАЮ лучше усилить-Я, СКОМКАВ, БРОСАЮ.Рифма на 1-3 строке отсутствует, но это допускается в таких лёгких стихах.НЕТУ лучше не упоминать.НЕТ.И С МУЗОЙ СРАЖАЯСЬ-неудачная строка.Муза-это дар автора, вдохновение, благословение.Как с нею сражаться и зачем? В этот раз очень плохая работа.

Правильно-ВЫ ОЩУТИЛИ НЕЖНОСТЬ КОЖИ, а не НЕЖНОСТИ.Слово ПОДЪЕЗДЫ в данной интерпретации слишком жаргонное и никак не вольётся в стихотворение обтекаемо.Если подавать жаргонный тон, то необходимо добавить ещё два-три аналогичных слова.Если, как в данном случае, тон более мягкий, то подобное следует исключать.Обычная жизненная зарисовка, не вызывающая восхищения.Скучно читать плавающее на поверхности.Жаль тех авторов для кого интернет стал единственным способом проявления чувств и эмоций.Жаль тех, кто тратит своё время не на творческую работу, а на флуд, нытьё, поиск виртуальных друзей и врагов.Если здесь себя опустошать, что авторам останется дать родным и близким людям в реальной жизни? Это вызывает жалость.

Во второй строчке лучше поставить-КАК НЕЗАМЕТНО КРУЖИТСЯ ЗЕМЛЯ.В варианте автора выглядит и неправдоподобно, и с потерей души без сохранения интриги.Ритм с шатающейся походкой, разбросанный.В первом столбике ударение на третий слог, во втором на второй, в третьем на четвёртый.НОЧЬ ЯСНООКАЯ-под вопросом.Сказочно, но вместе с тем несиномично, противоречиво.СРЕДЬ, ГРЯДУЩЕЕ-устаревшие слова.Данное стихотворение-не больше, чем попытка подражания золотому веку поэзии.

Слоганы, подходящие для размещения на устаревших стенгазетах.Но для любительского уголка мило, по-доброму.Советы дельные.Профессия важная.Взрослые педагоги учат молодых человечности, а молодые взрослых учат идти в ногу со временем.Автор-не батарея, но даёт много душевного тепла.

Рифма сложена примитивно, на низком словарном запасе.ЧТО ДЕЛАТЬ? КТО ВИНОВАТ?-Слишком глобальные, классические словосочетания и не соответствуют авторскому уровню, чтобы с лёгкостью употреблять их.Это выглядит со стороны, как желание зацепиться за крылатую фразу и так привлечь внимание к себе.УДАРЫ СЕРДЦА СЧИТАТЬ-фраза и в переносном смысле рисующая анаграмму бесполезного занятия.В предпоследней строчке уместнее подойдёт по смыслу ПОКА Я ЕЩЁ ЛЕТАЮ, без НЕ.

Изначальная ошибка в названии.Стихотворение либо должно называться ОСЕНЬ, либо в стихотворении должно быть хоть одно уточнение, что обращение автора к ОСЕНИ.Его нет.Кто ЗОЛОТАЯ ГОСПОЖА? Кто НЕПРОШЕННАЯ ГОСТЬЯ? Если СЕНТЯБРЬ, то должен быть гость и господин.Читатель не должен догадываться, это неуважение к нему.Технические термины, такие, как ФРЕОН, лучше не употреблять.КОЛЮЧЕЙ ОДАРИЛА ЗЛОСТЬЮ-неудачная фраза.Возможно, она одарила злостью автора, но не одарила ею всех.Нельзя так обобщать.Либо необходимо сказать не ДУШИ ОБОЖГЛА, А ДУШУ.Тогда будет лирика от первого лица.ГОВОРИТЬ, СЖИМАЯ ГУБЫ В НИТКУ выглядит спорно и противоречиво.

Хм… Присутствует мудрость.Значит, зубы мудрости данному автору пока ещё не выбили.Оценка-не отлично, но ХОРОШО.За глубину, за гармонию и пейзажность стихотворения, благодаря которой понимающий читатель без труда нарисует картину происходящего.

РАСЦВЕТИТЬ-спорное слово, непривлекательное, вбитое в данное стихотворение ржавым гвоздём.Контрастнее и уместнее к сравнению со стемлением к красоте впишется разделение юбок на короткие и длинные, а не на узкие и широкие.Весь первый столбик стиха противоречив.ДЛЯ КОГО МНЕ БЫТЬ КРАСИВОЙ? ЧТОБЫ СЛЁЗЫ РАСЦВЕТИТЬ… Стремление жить и быть счастливой не подразумевает присутствия слёз.А слёзы раскрашенные всеми цветами радуги-это всё-равно слёзы.Уровень написания-СРЕДНИЙ.

РЕБЁНОК-НЕ ЗАЯЦ С ОТОРВАННЫМ УХОМ-некорректно составленная фраза.Обязательно должно быть пояснение и уточнение, что заяц игрушечный.УЙТИ В ЖИЗНИ МОРЕ-словесная путаница, должно быть МОРЕ ЖИЗНИ.Слова УСТОЙ и ОСТОВ слишком тяжёлые, несопоставимые с чистотой, лёгкостью описываемой темы о ребёнке.Данное стихотворение не имеет никакой художественной ценности, потому что автор не открыл нам ничего нового, а повторил те истины, которые известны каждому.

С точки зрения художественности и разговоров быть не может о таланте.Неудовлетворительно.Личные переживания я не комментирую, это личное дело каждого.Возможно, писалось исключительно ради выхода эмоций.Чтобы автор хоть немного научился осознавать, что значит писать стихи, укажу самый нелепый столбик-МЫ ВСЕГО ЛИШЬ ДРУЗЬЯ, ЕСЛИ МОЖНО О НАС ТАК СКАЗАТЬ.МЕЖДУ НАМИ ПОКА СУЩЕСТВУЕТ ПО-ПРЕЖНЕМУ СВЯЗЬ.Я СОВЕТУЮ, ТЫ В ОТНОШЕНИЯ НАШИ НЕ ВЛАЗЬ.И, ПОВЕРЬ, ЛИШЬ ТВОЮ ВЕРНО ОН СОГРЕВАЕТ КРОВАТЬ.Противоречит началу этого зарифмованного наобум безобразия.Давно не приходилось читать что-то хуже.

Первая ошибка в названии-СЕРЫЙ ПУЛЬС.Пульс не может иметь цвета ни при каких обстоятельствах.АЛАРМ И ТРЕВОГА-синонимы и их повторение опресняет стих.КРОВОТОЧАЩАЯ НЕДОТРОГА-не вписывается и ещё больше безобразит весь текст.Несколько неплохих фраз и отсутствие чёткого смысла, собранного воедино.Стихотворения данного направления обязательно должны заканчиваться истиной, выводом, а не фонтанировать одними эмоциями.Автор должен искать творческий выход к самоусовершенствованию из лабиринта.Выхода нет только из гроба.Во всех остальных случаях он есть.