Князев Никита пишет к стихотворениям других поэтов
«Брезгливо — непостижимо» - неточная рифма, режет слух. «Чая — скучаю» — банально. «Лавках — прилавках» — ... В остальном — очень обыденно, но лирично. Пришлось по душе.
Было бы разумно с твоей стороны привести аргументы в свою пользу, но да, зачем, это вдохновение ёпта, зачем искать какой-то смысл.
Снова ерунда, ну ок.
Как это безволие может править миром с помощью покорных голов? В стихотворении ни о какой вине или страхе не говорится, а в конце вдруг и то, и другое. Вопрос: откуда? Зачем это приплетать, если не было выстроено никакой логической цепочки, ведущей к этому? Есть только что-то про плакать и ТЕНИ от фар (как это так?). От фар могут быть лучи света, но тень ты откуда взял?
И даже если это какая-то авторская задумка, то картина представляется никудышная. Тени на серой стене никак не вызывают тоску или уныние — только скуку.
Кстати, не смущает то, что на картинке изображён Ад? (см. фильм «Константин»)
Во-первых, как можно пить до сути дна? что за суть дна? На ум приходит только пьеса Горького, но тут явно другое и явно незуразное.
Во-вторых, обилие таких выражений, как «мой любимый», «я прорастаю сквозь тебя», «мой посланник неземной» вызывает только зевоту. Не поймите превратно, ничего плохого в таких выражениях нет, но они безумно скучны.
И в этой песне ты со мной,
и в этой песне я твоя.
Я достигаю высоты,
когда любимый мой со мной.
В-третьих, рифма: «твоя-тебя» — не рифма вообще, «дна-одна» — наверное очень сложно такие слова рифмовать. Мне бы было стыдно на вашем месте. И, наконец, «ты-высоты» — просто огненная рифма.
Единственное, что мне нравится, это повторяющийся катрен
«И, словно лотос, из реки –
коснуться ласковой руки –
сквозь толщу вод и груз тоски
тяну я пальцы-лепестки.»
Это действительно красиво, если вдумчиво прочитать. Каюсь, в первый раз не сделал этого.
Но общую картину это не меняет. Ваш стих вызывает зевоту и этим раздражает, потому как избавиться от обилия банальностей вы не смогли.
Мне очень лестно от того, что вы решили взяться за мои произведения, если их можно так назвать. Любую конструктивную критику я воспринимаю адекватно, а не отмахиваюсь какими-то размытыми понятиями о красоте стиха.
Если вас не устраивает моя краткая оценка — несколько позже разберу всё по частям и доступно, чтобы вы поняли суть моего недовольства вашим стихом.
Всё это вроде «ты со мной, я с тобой — мы оба плывём в облаках» может написать абсолютно каждый, прикрывшись энергетикой и чувствами. А попробовать написать что-то более вразумительное не дано?
это всё прикольно, энергетика там, чистота и т.д., но смысл где? где речь русская?
Со знаками препинания как всегда беда. Смысл стиха я так и не уловил. Логика речи в некоторых местах напрочь отсутствует.
Ты графоман, Дима, не замечающий этого.
Если это посвящение, то почему ты пишешь о себе?
«Может вместе мы попросим вспять отправятся года» — что за бред? ты либо не знаком с правилами постановки знаков препинания, либо с -тся и -ться. В прошлый раз я ограничился просто замечанием, но сейчас это явный минус.
А, да, снова рифма подкачала: «очень — осень» не рифмуется. А если ты считаешь, что рифмуется, то звучит, по крайней мере, плохо.
«Близко — низко, твоих — их» — это нехорошо, но сносно. Можете лучше.
«давит тяжесть их, где-то там, в груди, горит тело.» - знаки препинания исправьте, а то читается будто тело в груди горит, и пауза в виде новой строки только акцентирует на этом внимание.
Всё хорошо, но последняя строка как будто отдельной жизнью живёт. Да и не нужен здесь лексический повтор, всё просто и понятно. А произведение приятное.