Winterstellar, огромное спасибо за подробное объяснение. И всё таки, раньше текстовиками называли авторов текстов для песен, скажем Илья Кормильцев был текстовиком «наутилуса».  Буду знать ещё одно значение этого слова. Рэперы и поэты, участвующие в батлах и часто использующие акустические и составные рифмы.

Позволю себе не согласиться с предыдущим оратором. С рифмами всё хорошо, и с ритмом хорошо, да и вообще — хорошо.) А текстовик в каком плане — песенные тексты?

DeadHeart, да это понятно всё, и с веками понятно. Насчет век — вот, скажем, у Ревякина: "Искал без устали, Распарывал швы, Бурые веки изрезал зрачками". Сравните образы. С отсеками — спорно, но ведь это только моё мнение, видите - Camilla оценила, а ей лично я полностью доверяю. Вопрос в другом. Это очень здорово, что есть возможность контакта с читателем, вот — текст, вот-отзыв, вот комментарий на отзыв с объяснениями. Но, Николай, представьте, что свершилась мечта каждого поэта, Вы издали книжку, хотя сейчас это и не так сложно. И вот стихи Ваши впервые остались без опеки, и никто их не пояснит, не защитит… Ну не будете же Вы к каждому писать сопроводительный комментарий, как его следует читать и что значат конкретные образы. Следовательно, стихи должны работать сами, без родителя. Каждый образ, каждая метафора, и,  простите уж, каждая запятая. Вам об этом сказало столько человек, совершенно разных, работающих в разных направлениях поэзии, порой неладящих друг с другом. Но, если в отношении Ваших стихов их мнения совпадают, остаётся только задуматься и работать. Как работать — решать Вам. Упорства у вас хоть отбавляй, справитесь. )

"На десятые сутки с утра одевается наш кавалер.
Выпивает свой кофе, причем даже с юмором смотрит в окно.
А затем не спеша тормошит саквояж, достает револьвер
и, конечно, стреляется, прямо на бархате, что не умно."
 (М.Щербаков)

Трагичный трехстопный анапест, выбранный автором, ну или интуитивно найденный, невольно заставляет затаить дыхание, первая строка полна тайны, вслушайтесь: «В своем доме застыл на пороге»… Это не банальное: «застыл на пороге своего дома». Ждешь чего-то от этой строки, ну не просто же так застывают в своём доме на пороге. И — да! Так и есть! «И воткнул в своё сердце я нож». При прочтении вслух, правда, возникает вопрос — что такое янош, ну да не буду придираться, сам грешен, бывало и не такое.
«Долго держали старые ноги». А автор ой как не прост. Что, настроились, анапест вам, ножкой ритм уже отбиваете? А вот так вот! Скажем анапесту — до встречи. Но, помимо того, что внимательный читатель сочтет, что что-то не понял и перечитает первые две строки, появляется информация. Лирический герой немолод. И ему «Кровью стирала колени дрожь». Фраза так и осталась для меня загадкой, увы, авторские метафоры частенько не совсем правильно трактуются читателем. Тем более, что слово «стирала» имеет не одно значение.
 Автор милосерден. Следующая строка снова — анапест, здравствуй, дорогой! «Жаль не долго продлились секунды». Не совсем ясно, секунды чего продлились… Застывания на пороге, втыкания ножа, дрожания колен, да и не важно. Всё равно — недолго. 
Да, автор милосерден к читателю, но и не без юмора. Анапест снова покидает текст, уступая место та-дам! Амфибрахию! «Прогнувшись, под тяжестью тела». Увы, смысл лично для меня начал ускользать. Кто прогнулся? Секунды ли, ЛГ из следующей строки, да он там вроде как " лежал бездыханно покуда".Запятая после мощного, корнями вросшего в основу языка «покуда» заставляет задуматься, что же будет, когда «покуда» закончится. Но, конечно, это просто — опечатка, ничего страшного не будет, поскольку следующая строка успокаивает: «Силуэт чертили мне мелом». Сложная задача, если честно. Я долго думал, как же сказать, что я лежал, пока представители закона обводили мое бездыханное тело мелом, да ещё чтоб и в ритм уложить эту грустную историю.Не придумал. Ну и ладно. 
 Как всегда, такие процедуры дело долгое, о чем и говорится в следующей строке. «Очень долго лежал, и все думал». Далее автор снова решает, что ритмика — только клетка для мысли, и переходит в новый размер «Где же я глуп, а где еще прав,». Впрочем, поставив «Я» после «глуп» — можно выяснить, что это всё тот же анапест, просто он нам подмигивает. Вообще, фраза интересная, заставляет задуматься. У Александра Литвинова было, помнится:
«Костер — мой единственный друг
С рассветом потух

Лишь я знаю то

К чему он был слеп

О чем он был глух»
Вот следующая фраза не порадовала. Как-то просто для автора. «Этот мир для себя лишь придумал». Ну, уж очень часто встречаются подобные. А вот следующая — вполне. «И разрушил его сам я в прах». Да, конечно, можно опять придираться к звуку, спрашивать, кто такой Явпрах, который соизволил самолично разрушить придуманный мир, но повторюсь, кто без греха?
Ну и —  финал. «Вот смотрю я в закрытые веки» Я не знаю, можно ли смотреть в веки, но, если автор так считает… «Тьма забрала все то, чем я жил». Тьма — она такая. «Снова один, закрыты отсеки» — анапест всё-таки погиб, увы, больше тут его нет. Конечно, можно было бы мудрить, выдумывать исправления вроде «вновь один я, закрыты отсеки», но зачем? Тем более что в тексте уже есть шесть «Я», перебор будет. Не рискну интересоваться, что за отсеки закрыты, думаю, что это какой-то очень глубокий образ. И кода: «Но я живу, я смерть победил». Аплодисменты, обморок, занавес.
В итоге. Автор, мне всё чаще кажется, что рождается новое направление в стихах, подобные вещи всегда были, но сейчас это — повально. Направление, не признающее законов как стихосложения, так и правил языка. Я не знаю, хорошо это, или плохо. Всё меняется. Может вся эта силлабо-тоника просто устарела и уже не может быть  выразительным средством для новых поэтов. Удачи Вам, выбор за вами: учиться или просто идти напролом.