Зачерпнуть бы разок, темноты твоих глаз

Стихи о любви / Читателей: 34

Инфо

1-очень понравилось первое четверостишье, однако 

Видеть в блеске надежды огромный запас,

я бы изменила хотя бы убрать слово огромный.
2-двойное бы тоже не очень. 
А так все хорошо. С новым годом-уже наступившим)))

Мне понравилось первое четверостишье, в нем образы, рифмы, хотя присутсвуют и глагольные.
Второе  изобилует местоимениями и глаголами, да и рифма «лбом-тобой» натяжна.
Желаю любви и творческих успехов.

Неравнодушный читатель

Зачерпнуть бы разок, темноты твоих глаз...(хорошо)

Да напоследок, оставить напиться! ..(то есть, герой оставляет ещё и про запас от темноты… как-то не романтично… так Гобсеком и пахнуло)

Видеть в блеске надежды огромный запас,....(опять запас огромный… ну прямо, скрудж магдак… плохо совсем)

Будто всякое может случиться...! (Это несуразица вообще… вроде как вопрос получается, ибо «будто..» — а вдруг чего случится всякое...)


В целом плохо....
----------------------------

Мысль торопится, вертится, бьется лбом,....(мысль не имеет лба принципиально)

Ей до утра бы, дожить бы, едва-ли...(ну здесь мысль может и не дожить до утра… бывает..., но если… «едва ли», то многоточие, паузу подчернуть...)

Мы всему вопреки повстречались с тобой!

Мы друг друга с тобой повстречали!!! (Ну эти две строки тавтология… и как она связано с мыслью, которая бьётся лбом, и которая не доживёт до утра… разве только лит герой уснёт...)
В общем, плохо...

Ну, поехали!
 
Зачерпнуть бы разок, темноты твоих глаз...
Да напоследок, оставить напиться!
Здесь у меня, например нет претензий, что темноту хочется оставить. Совсем не обязательно «темнота» символизирует что то отрицательное. Вполне возможно это загадочность и т.д. — Да и вообще романтично ли любить темноту — вопрос субьективный.
Видеть в блеске надежды огромный запас,
Будто всякое может случиться...!
 
Несуразицы, извините,  не вижу.
понимается, мною лично так: шансы не велики на любовь-счастье, но герой хочет что бы она смотрела на него так, будто все еще может измениться к лучшему.


      *     *     *

Мысль торопится, вертится, бьется лбом,
Этот момент мне показался самым интересным. Именно благодаря образу про лоб!
Ей до утра бы, дожить бы, едва-ли...
Здесь, честно, суть от меня ускользнула — слишком это личное, закрытое от читателя. понятное дело, что вы что то конкретное имели ввиду, но… со стороны не ясно — что.
Повтор «бы» меня не смущает — веет старорусским духом;)
Но в этой строке на 1 слог быльше, чем в той, с которой она рифмуется. От того звучит сбой. Рекомендую одно из «бы» убрать, тогда ударение в слове «утра» падает на первый слог(что не смертельно) — и вцелом размер стиха выравнивается.
Ей до утра, дожить бы, едва-ли...
Ей до утра бы, дожить, едва-ли... подчеркнула буквы, на которые приходится ударение.
 
«Едва ли» можно отделить знаком тире, для точности интонации.
Мы всему вопреки повстречались с тобой!
Мы друг друга с тобой повстречали!!!
Повторения усиливают эмоции радости и передают ощущение восторга.
 
Вцелом, как по мне, хорошее стихотворение, позволяющее читателю пофантазировать над недомолвками! Пишите ещё, Роман! 

И  заходите — киньте свежим взглядом на мою страничку!
 
 
 

с вашего позволения, небольшие изменения (не идеально, но чуть мягче должно звучать)
 
 
Зачерпнуть бы разок темноты твоих глаз
И успеть ею вволю напиться!
Видеть  блеск, и надежды огромный запас,
Верить: всякое может случиться...

      *     *     *
Мысль торопится, вертится, бьется лбом,
До утра ей дожить бы!… едва-ли...
Но всему вопреки повстречались с тобой!
Мы друг друга с тобой отыскали!