Из меня учитель аховый, конечно, но могу попробовать уже знакомый метод – разобрать десять стихотворений и прийти к каким-то закономерностям… Десять опусов, которые предложил сам автор.

Ну что, Мих, погнали?

http://poem4you.ru/Kegdan/YA-znayu-tam-gde-to-lejit-tvoe-serdtse.html

1.          Я знаю там где то лежит твое сердце

Я знаю там где то лежит твое сердце
Замерзло оно да и бьется едва  — сразу настраиваешься на образность подачи мысли – хотя картинка странная, расчленёнкой не отдаёт – найден правильный язык. Плюс.
Ему так безумно хотелось согреться 
Хоть рядом была беспросветная мгла – вот тут сбой смысловой – беспросветная мгла не воспринимается как холодная, она тёмная, беспросветная – некорректный образ. Хоть– просторечиво.

А я так по детски стараюсь помочь
Но ладони мои холоднее чем лед  Пунктуация в загоне, и правописание – по-детскичерез дефис. Сюжетно и с точки зрения формулировки – нравится.
Не знаю, что делать — бежать ли мне прочь
Или поступью мягкой податься вперед  строка интересная, сразу рисует образ – хотя по смыслу противоречит прежней картинке – как будто растерянный, неуверенный «Я» обретает силу и повадку тигра…

Растопить я хочу этот инея слой  инверсия, усиленная словом этот– если бы было этого инея слой– незаметно и не криминально было бы, растопить бы мне этого инея слой
Только пальцы мои холодны и грубыхорошо – и опять с мягкой поступью не вяжется
Я хотел бы остаться, остаться с тобой
И пусть это будет и против судьбыстрока плохо продумана – много суеты с союзом «и»… даже если вдвоём будем против судьбы

Что останется нам в этой мертвой ночи
Если нету огня не внутри не извне?– матчасть, дорогой мой – при двойном отрицании: нет ни…, ни… нетупросторечиво… может, если пламени нет ни внутри, ни извне?
Только сердце забылось — оно все стучит  забылось– необоснованный глагол… смысл – забылось, не осознаёт, что стучать ему бесполезно? Слишком тонко, хотя ясен мне ход мыслей… попробуй – только сердце доверчиво, ровно стучит
Несмотря на мороз, вопреки мертвой тьме…

© Kegdan, 04.06.2013.

http://poem4you.ru/Kegdan/Serdtse.html

2.                 Сердце

Как можно просто и красиво
Взять сердце, вышвырнуть в окно – образ неясен – своё сердце? То есть выпасть из окна и твоё сердце начнёт полёт отдельно от тела? Или чужое? Или это об отвергнутой любви?
И так свободно и легко
Оно, фактически, игриво – фактически – некорректное слово, фактически оно не игриво полетит… обыграть и подчеркнуть эту игривость можно разными способами, самое простое – сравнением с птичкой, бабочкой, стрекозой – оно, как ласточкабабочкастрекоза, игриво… или более корректно сказать – и так свободно и легко оно, покажется, игриво… как-то так.

Взлетит над пропастью огней
Из окон, транспорта, афиш  – из тут слишком буквально, и транспорта – непоэтично, не протокол же пишешь… рекламы, окон, фар, афиш
И бликов, отраженных с крыш.  Тут уже точка ни к чему – поставь тире
Поверив что оно сильней

Бездушной силы притяженья а вот тут или запятая, или следующие две строки в скобки, а запятая после них
Ведь сердце есть душа и свет
Чего, конечно, в мире нет  да, тут скобки всё упорядочат
Поверив в чушь перерожденья

Оно взлетит, на метров пять, опять таки – инверсия, на метров пять – коряво… секунд на пять?
Но вниз отчаянно помчится
И хоть оно начнет молиться хоть непоэтично, оно – слишком повторяемо… и всё… пусть и начнёт молиться … впрочем, тоже не айс – думай.
Ему уже не избежать

С асфальтом серым теплой встречи зловещий юмор у вас… слишком всё-таки физиологично для образа
И мягким звуком как в кино
Пятном останется оно звуком пятном останется? Может, с мягким звуком? Или мягко шмякнув…)))
На свете все, увы, конечно

Пойми — оно не оживет
И все чем дышишь и живешь оживёт-живёшь… ну, ты в курсе
О чем мечтаешь и поешь рифма глагольная, вообще не айс, но ладно уж, не криминал тут на самом деле
Заменит лишь один полет тут надо троеточие, чтоле…

© Kegdan, 04.06.2013.

http://poem4you.ru/kegdan/Na-skolko-tverd-i-prochen-kamen.html

3.                 На сколько тверд и прочен камень

На сколько тверд и прочен камень?насколько
На сколько холоден внутри?то же самое
Его лишь озлобляет пламень 
Тепло не даст ему любви

Его гранитная натура
Не даст ему потупить взор
он сделает себя скульптурой
Создаст базальтовый забор— пунктуацию, плиииз

Огородив себя от мира
Он этих низменных идей
И слух его не тронет лира
Не тронет душу жар страстей

Его рубиновое сердце
Не сможет дать тебе любви
И в райский сад не станет дверцей тут как бы двусмысленно, обычно дверцей в райский сад обзывают другой орган)))) 
Не станет биться в такт с твоим

В нем нет той мягкой сердцевины
Что ты надеешься найти
Зачем тебе входить в руины?
Не лучше просто ли уйти? инверсия, подумай, как исправить… не лучше ли, смирясь, уйти

Ведь он восстал из тьмы и пепла
Забыв про душу на века
Плоть закалилась и окрепла
Чтоб стать прочнее резака

Не тронь, он лишь холодный камень
Слова не слышит он твои
Его лишь озлобляет пламень 
Тепло не даст ему любви ну что, опять с образностью и формулировкой в основном всё ОК, ошибки обычные для тебя — сам видишь, орфография, пунктуация, инверсия, иной раз образ по смыслу не в тую степь.

http://poem4you.ru/Kegdan/Jertva.html

4.      Жертва

Тут с ритмом траблы, но я бы закрыла на это глаза – хотя вообще – лучше сразу продумывать ритм, подбирать слова…

Твои нежные руки в мою плоть проникают
Вынимают сердце из бренного тела
Теплой, трепетной кровью, оно истекает запятая нафига вот тут? Слава варенья покоя не даёт?
И биенье угаснуть еще не успело очень сильно сказано, катрен отличный

Ты как будто ацтек мое сердце подносишь
Восходящего солнца кровавому богу
Ты когда то просила – но больше не просишь
Ведь уже забрала ты и так слишком много – чото тут с формулировочкой… с самого начала стиха впечатление, что героиня бестрепетна, а последняя строка – ну, будто она стесняетс попросить, ведь и так уже много взяла… честное впечатление, Мих

Я паду на колени не в силах держаться
И увижу восход новой жизни твоей
Я умру, что бы ты вновь могла наслаждаться
Восседая на троне из желтых костей Очень нравится, как развёрнут сюжет, как поданы эмоции… ну, глагольная опять рифма – просто на будущее оттачивай стиль, не по делу укоротил пару строк… а так – всё достойно. И манера очень индивидуальная у тебя

http://poem4you.ru/Kegdan/Prekrasnyiy-mir-na-grani-sna.html

5.    Прекрасный мир на грани сна

Прекрасный мир на грани сна -
Восторженных цветов свершенье – некорректная формулировка – свершенье… очевидно, имелось в виду то, что совершили цвета? Цветы? Почему восторженные?
Снег раскалился докрасна
Скрывая бурых роз цветенье вот ещё одно неудачное последствие свершения – пришлось рифмовать с цветеньем, мало того, что написание обоих слов архаично, так ещё и в качестве стихотворение резко теряет с такими рифмами. И в одном катрене необоснованно использованы цветов и цветенье, что сразу создаёт впечатление скудности авторского лексикона – или пренебрежения к поэзии… Красива цветовая пара (красный снег и бурые розы, оба – цвета крови, если вдуматься)

Я вижу дивные сады
Что многоцветной взбиты пылью красивая мысль, поэтичный безусловно образ, нозвук некрасив – многацветнайвзбиты – гармония в звучании отсутствует
С твоих десниц испью воды – опять, мысль красива, образ поэтичный – но формулировка… десница – скорее рука от плеча, во всю длину, ладонь – скорее длань, и звук – стваихдисницыспьювады – ну нет красоты и мелодичности, раздражает такой звук даже и не вслух…
Твой ветер мне ласкает крылья

Воспрявши духом, я познал – тут лучше прозвучало бы воспрявший, в таком звуке деепричастие хуже, чем причастие, но в любом случае, явно слышатся вши
Нас разукрасившего бога ранее в стихотворении не говорилось о разукрашивании нас – поэтому непонятно, как бы нелогично… опять вшива, и так рядом одни усиливают других
И отраженья из зеркал
Мне не ломают пальцы строго красиво, понимание на усмотрение читающего – а это уже не айс, поскольку другие строки не сложны, стиль как бы нарушен…

Не уходи, мой дивный мир
Не запирай в пустую клетку...
И вновь ласкаю твой эфир
Спустя всего одну таблетку Красиво, трогательно, но повторение ласкает-ласкаю – опять впечатление, что автор не заморачивался над стишком, не перечитывал его, поторопился вывесить… ЩитильнЕе бы надо, дорогой автор!

http://poem4you.ru/Kegdan/Sonet-o-mamonte.html

6.    Сонет о мамонте

Сразу скажу, что этот мамонт стал моим любимцем на конкурсе – но стих имеет технические огрехи.

Умри! — кричали мерзкие людишки – строка отражает восприятие огромного животного… ну, в таком смысле – нормально…
Но мамонт все же шел на водопой – всё-же тут ни к чему, я бы и мамонт убрала – «он» достаточно и стилистически более убедительно – а он неспешно шёл на водопой
Он, в думы погруженный под листвой, — тут можно вместо «он» союз «и», а слово думы так рядом с «не думал» из следующей строки – всё та же манера автора не заморачиваться с разнообразием русского языка)
Не думал что его родные кишки – «не ведал» можно сказать, и выделить авторское ударение, потому что правильно кишкИ

Его покинут — мамонт ведь не слишком  — мамонты не слишком (лучше, избавимся от шлака «ведь») но слово «слишком» или заменить – или найти к нему блестящую рифму, потому что нынешняя никуда не годится. Мих, неважно, что смысл разный – нельзя в здравом уме рифмовать однокоренные в одной падежной форме!
Хитер и ловок — наступил ногой   хитры и ловки; и меня лично за «наступит ногой»  обозвали КЭПом))) ногу опустил – взял и наступил (тут на пути тоже срифмуется симпатично)
В нагроможденье листьев пред собой… на пути
Неважно был ли добр, зол с излишком  был под ударением не потерпит был в следующей строке, и мы думаем над рифмой.

И пусть душой и сердцем был богатый именно это был я упомянула
А седина ему не по годам, ну ладно, седина меня смутила – но смысл, для чего она здесь — понятен
Но для несчастной тушки волосатой – туши, дорогой, туши – мы же не о крысе говорим!
Не будет счастья больше никогда

И плоть разгоряченная его
Обедом станет племени всего  финал хорош!

http://poem4you.ru/Kegdan/Moya-evolyutsiya.html

7.     Моя эволюция

Я пробовал дышать водой -
Хотел взрастить на теле жабры
Хоть выжил — потерял покой – не люблю я это хоть, но тут стиль допускает, хотя ощущение небрежности возникает, досадно
Так и не смог принять всей правды

Глотал волшебный порошок -
Чтоб отрастить рога, копыта
Но пальцы ног на месте — шок
Мечта моя опять разбита кратко и ясно

Втирал для роста крыльев йод  чо не мёд?
И с крыши прыгал на подушки...
Сквозь трубку льется кислород – как это он льётся?
Червям полеты не игрушки

Жевал горящие угли -
Хотел стать фениксу подобным
Пусть рот спасти мой не смогли
Не стал от смерти я свободным вот тут чото по смыслу невнятно

Быть не могу самим собой
И от того мое стремленье
О, эволюция, ты боль...фсмысле, больно осознавать себя верхом эволюции? Понимать необратимость её?
Но боль дарует просветленьенормальный стишок, динамичный, понятный, только ЛГ жаль, бедолагу. И –нье опиать.

© Kegdan, 11.07.2013.

http://poem4you.ru/Kegdan/Samokritichnyiy-sonet.html

 8.    Самокритичный сонет

Единожды познавши амфибрахий  опять же – деепричастие, в неуместной по звуку даже форме – познав, имхо, благозвучнее, чем познавши, это ши не нужно – или уж, для ритмичности, познавший, причастие тут допустимо
Других не возжелал узнать основ  хорошо, пафос в меру
Ты добавляешь в «древности монахи» 
Любителей «хореев» и «ямбов»  авторское ударение на «Ямбов»опрощает стиль, и кстати, если повнимательнее прочитать, то у автора тут не совсем двустопная схема, скорее, четырёхстопная, с ударением на втором слоге.

Двусложный стих ты презираешь дико диконекорректно употреблено – как это дико, с гримасами и потрясанием кулачками, чтоле?
Хоть постоянно пользуешься им  формулировка понятна, но хоть— непоэтично
Я ощущаю, как все то безлико,как всё то– набор коротеньких слов не украшает стихи, не сразу разберёшься, какое из них нужно для формулировки, а какое для заполнения пустоты вставлено, а раздражают все
Что доносил ты языком своим

Решил ты вдруг, что всех оригинальней -
Единственный, кто верно огранён
Катрен, второй — зарифмовал посланье
И два терцета — чтоб почтить каноннравится катрен, но опять –нье. Чтобпочтитьнеудобно для произнесения вслух, нужно помнить о звуке и в этом аспекте.

Но если написал один сонет
Еще не значит, будто ты поэт  будтовыглядит подобранным для размера, чтоздесь было бы естественнее…

© Kegdan, 14.07.2013.

http://poem4you.ru/Kegdan/Dva-minusa.html

9.    Два минуса

Два минуса сочных -
Как бога знаменье
Незримых почтенье
Но видящих точно – вот опять: мысль хороша и ярко подана – но пренебрежение  правилами хорошего тона в поэзии – архаичное написание, рифмы на -ение (да ещё и -енье) А вот сарказм передан без сомнения – и тема понятна любому, как и чувства автора – с первой строки.

Они неразлучны,  да-да, или просто одной рукой с двух аккаунтов
Всегда молчаливы -  ставящий минусы не из храбрых юзернеймов, да и минусы ставятся не за качество стиха – кому-то важно повлиять на рост других авторов – уменьшать их баллы и не способствовать росту рейтинга.
Отметены силы  или отмечены силой, или, что скорее – отметины силы
Клеймить все до кучи да, всё чётко, хлёстко, катрен удачный, хотя молчаливы-силы не самая блестящая рифма… но таки рифма. И – всё-таки клеймят всех до кучи.

И тут я предвижу
Две красных десницы
Что многим — на лица
Болотная жижа  мне нравится катрен – очень нетривиальный, авторский – и десницы тут уместны.

Дарю восхищенье
Прекрасному твиксу!
Храните от стикса
Мое вы творенье! Отлично сформулировано, а писать вместо -нье – -ние автор возможно научится, когда поймёт, что современный русский язык ничем не хуже архаичного – и гораздо уместнее.

http://poem4you.ru/kegdan/Lechenie-kotom.html

10.             Лечение котом

Со мной говорит телевизор -
Охотно я верю ему
Болезни, твердит, лечат кисы – несколько неуместны здесь кисы, кошки лучше, слишком видно, что для рифмы использовано слово. Твердит – некорректный глагол, означающий, что по телевидению о лечении кошками упоминают по меньшей мере ежечасно
И астму, и, даже, чуму

Насытить их нужно для груза  как-то непоэтично сформулировано…
Прикладывать к телу, как лед... 

Кота примотал скотчем к пузускотчем красивое слово, но в этой строке читается смято, ибо попадает на два безударных слога по выбранному размеру стихотворения. Повнимательнее нужно быть к таким моментам.
Надеясь, что жир мой сойдет

Истратив всю липкую ленту  истрачена липкая лента– по смыслу ничуть не хуже, по энергетике лучше, и убралось бы неприятное соседство двух деепричастий, которые никогда не украшают стихи, а портят часто
Я не похудел ни черта!
В печали от экспериментаесли тут нет запятой, то читается комично и нелепо, как будто кот зажарен в печали, как в утятнице
С картошкой зажарил кота.

Кошак, черт тебя побери!Тут уже перебор с яростью – кота уже зажарили и едят, так что чёрту брать нечего
Лечи же меня изнутри!

© Kegdan, 27.07.2013.

Ну что, Мих, вот и сделано дело) И опять ведь сработало! Смотри, ты хотел понять, какую конкретно работу нужно делать – и теперь тебе ясно, что следить за собой надо в нескольких направлениях: уважение к читателю (орфография и пунктуация), уважение к правилам стихосложения (инверсии, ритм), к стилю (следи, чтобы образы не зашкаливали и все слова употреблялись уместно и корректно, формулируй ясно и чётко – но не в ущерб поэтичности), к собственной манере – (смесь французского с нижегородским, или архаики и просторечивых мусорных словечек типа ведь, хоть) Проверяй звук.

И ещё – полёт твоей фантазии сдерживает скудость твоего поэтического словаря – отсюда и однокоренные повторения, и некотора сухость формулировок… Я вот в трудных случаях не смущаюсь погуглить синонимы, чтобы меня устроило всё – смысл, звук, ритм… Это типа совет.

 А вообще – у тебя потенциал налицо)