Дорогие друзья, пока ни один автор всерьёз не вдохновил меня посвятить страничку его творчеству – посмотрим, что творится в нашем многотерпеливом анонсе – чем угощаете публику вы, прилежные стихотворцы. Постаралась выбрать свежие публикации – чтобы, так сказать, держать руку на пульсе. Стихи идут подряд, их десять плюс один – в качестве бонуса всем, кому дорога поэзия)

Итак, начнём, помолясь.

Случайный прохожий

Проснулся от того, что больно.

С иронией. / «Шуточные стихи» /  содержит мат

Проснулся от того, что больно,-
Как локтем кто, пихался в бок.– сформулировано малограмотно
Заматерился вслух, невольно,  — сколько благочинности в этом «невольно»!
Глаза открыл,-  не верю,- бог!  — Delirium tremens, к гадалке не ходи…

Стоит,- спесивый и вальяжный,
А взгляд предшествует грозу.  По-русски «предшествует грозе»
И начинает этак, важно,
Из пальцев делать мне «козу».

А рядом шушера святая:
Павло, Петруха и Абрам,
И Мойша, что-то заикаясь,
Картавил деве Мариам....  автор начитан сверх меры религиозной литературой разных конфессий, всё перепуталось в голове страдальца… с пунктуацией беда (или диагноз…)

Меж херувимами метался
Какой-то блеклый голубок,-
Линял, наверное,- чесался  одновременно метался и чесался??? Ух, шайтан!
И кренил как-то влево, в бок.

Летел неровно и не глядя,
На всех, как пьяный налетал. Запятые пофиг, вроде где-то положено тыкнуть – ну и…
И вверх взлетая, тут же гадил,  — как же без фекалий)
Круг дал над всеми и упал.

То,- дух святой...- пришла догадка,  Пунктуация симпатичная какая)
А дед заросший,- папа-бог.  То есть, вторично догадался.
Какой-то хрен писал в тетрадку...
Лука иль Марк,- понять не смог.  Надо было встать, ручку пожать, представиться – Очень приятно, царь…

Знать, неспроста ко мне явились
И лезут на кровать присесть…  Может, почуяли в ЛГ латентного содомита?
— Короче, мы явили милость,  — явились, явили – словарь автора не богат.
И принесли благую весть,

И сознаёмся,- виноваты,
Что наспех мир был сотворён.
Был фокус,- не было распятых,-
Лишь беглый раб приговорён.

И всё,- брехня, -  а все евреи,-
Совсем не избранный народ.
Спасение не от иудеев,
А даже и наоборот.

Мы ни за что не отвечаем,-
Вы разбирайтесь что и как...
Я за грудки его хватаю:-
Так, ты устроил весь бардак!?

И начал бога бить по морде,
Кто ближе,- между ног пинал.
Вначале, показалось, вроде,
Что верх брал и одолевал...

Но тех, конечно, больше было,
И в численности перевес...
Да и здоровые,- дебилы,-
А бог издох, но вновь воскрес!

Рычали, как весной медведи,
Когда просраться не могли.  Верно было подмечено Вороном – испражнения – потолок юмора данного автора.
На шум ко мне пришли соседи,-
Им так вломили! Помогли,

За всё навешали уродам:
За смерть и войны, за потоп!
Что перессорили народы,
И впрок,- ну, неповадно чтоб!   Автору кажется, что его ЛГ волнуют беды землян на протяжении всей истории.

И те с позором убежали,
Исчезнуть больше не смогли.  Строка нелогична, мысль донести автор не смог.
И если, вдруг кого догнали,  пунктуация свидетельствует, что автору не дают покоя лавры варенья.
То и в больничке не спасли!  Догоняли, чтобы спасти в больничке…

А как «творец» сбежал, не знаю,
Но я б ему ещё поддал!
Поймаю,- жопу распинаю,-
Чтоб, как хреново жить узнал!   Вот и причина ярости благородной – живёт ЛГ хреново, но ответственность за это несут плоды его белой горячки…

Стих мой,- прикол и стёб, причуда,-  (эдак опасливо)
Ни разу бога не видал.
Быть может, кто поймал паскуду
И раньше задницу надрал?

Он где-то прячется, боится,-
На крест, быть может, снова влез...
Не просто так от всех таится,-
Да и не бог он, — мелкий бес. Ну вот, всё и встало на свои места – чёртики мерещатся – явно Delirium tremens((

По стилю – выдержанно, монолитно.

По содержанию – видения матёрого нищщасного алкаша раскрыты полностью.

По смыслу – насколько стихи отражают личности автора, могу сделать вывод, что автор не очень счастлив и понимает, что он неудачник (слишком уж преувеличивает своё геройство, бравада неприкрытая), но сильно сердится на кого угодно, кроме себя. И, судя по всей его истории пребывания на сайте, так жаждет внимания, что каким только раком не готов извернуться, чтобы пришли похлопали… Ну, народ у нас сердобольный и понимающий – и придут, и похлопают.

Ксенья Тёмная

Вдохновение и я .

«Стихи о любви» 

Да  как же ты могла?
Хоть  я  пьяна, но  не смогу того  простить .....
Буду теперь  грустить, и молча тебя  просить ,
Вернись! Вернись! Я веню себя, а за  тебя  молюсь, хвалюсь ....
Руки  твои не отпущу и мысли с  собой соберу, в слух скажу ,
Прошепчи  подсказку ту ,
Дай моим  мыслям ласку ,  и чуть   окраску!
Мне  надо  бумагу, я передам им огласку нашу !
А  вы  подайте  любви!


Прогоняйте, презирайте  мысли  наши.......
Мы никогда не будем  во власти вашей ,
Лишь  только помашем уставшей дороги, да и уйдем в чертоги ....
Четвероногих боялись, в  потоке живых  извинялись,
На  земле мы  рассмеялись, признаваясь людям  что  тихо  боялись...
Ну  вот  я и  сражалась, кому-то поражалась ,
Случилось жертвоприношение в  честь  вашего самоуважения ....

Почту минутой молчания…

************************************************************

Лучшей эпитафией поэтическому порыву автора послужит единственный на момент взятия стихотворения для обзора комментарий:

Глеб Ямайка: «)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Это же не вдохновение,  и не стихи, вас обманули»

*************************************************************

(Счас, слёзы вытру)))))))))))))))))))))))))))))))))

Kegdan

Ангелу

«Философская лирика» 

Памятуя об атеизме автора – ангел тут просто термин, полагаю, обозначающий что-то другое…

Так трепетно, но пусто -
Гвоздём пробили сердце.
Насквозь прогнили чувства
Назад миллионы терций.  Первая строка говорит о наличии чувств, или я не врубаюсь? Трепетно – вроде как с миллионы терций назад прогнившими чувствами не вяжется по смыслу.

Я мог бы стать улиткой,  лучше по смыслу мог бы быть
Ромашкой, легким снегом.
Досадная ошибка -
Родился человеком.

Не выдержал искуса –   какого, хотелось бы понять…
Ни капли не жалею,
Затягивай по вкусу
Петлю на крепкой шее -

Чем меньше кислорода,
Тем ярче игры красок.
Прими меня, природа, -
Набор костей и связок.

Пусть тянутся с травою
К теплу мои фаланги.
Быть может на такое
Ты явишься, мой ангел?  Нет, смысл словосочетания «мой ангел», похоже, прямой – ангел-хранитель – но при таком раскладе ему незачем являться – убив себя, ЛГ сильно его подвёл, и он удаляется в горе и страхе гнева божия…

Всё-таки первый катрен как-будто не к этому стихотворению…

Тёмный Патрик

На окне замерзал февраль

«Лирика» 

На окне замерзал февраль
Под нелепых догадок блиц, образность отличная, инверсия не украшает никак.
Опустевший рассвет (жаль)
Не нарушит тепла границ.   Границы тёплые? Вот опять инверсия, и тут уже не просто речевая неловкость, а переиначивание смысла. И глагол замерзал в прошедшем времени неоправдан тут.

Не смотреть на часы (вновь),
Никотином травить окно,
Снова шиш алтарю слов,
Словно в старом, немом кино.  Хорош катрен. Только слов, словно – для произнесения тяжеловато.

И сквозь лес из бетонных плит,
Где из масок и фраз ручьи,  опять инверсия, и к тому же соседство двух «из» довольно заметно и является раздражающим фактором, потому что не принадлежит одному смысловому ряду.
На расправленных крыльях в даль,  вдаль, тут ни к чему писать раздельно – наречие и так отвечает на вопрос куда? – а для того, чтобы показать, что это именно существительное с предлогом, нужно пояснительное слово, относящееся к существительному как определение или дополнение – тут этого нет. Как нет и рифмы – с чего бы?
Удаляя черновики.

В смысле поэтичности почти всё прекрасно, но инверсии не являются поэтическим приёмом – по крайней мере, тут они неоправданны. Жаль, портят отличный материал…

Гончаров Виктор Николаевич

Как же трудно понимать — девушку, сегодня 16+

И в шутку и всерьез / «Шуточные стихи» 

Приходил на чай к соседке, я на той недели,
Принес розы, нежный тортик, килограмм селедки.
Говоришь:" Сходи в аптеку, что то голова болит,
И еще чего то можно, к чаю на десерт..."

Я купил тебе глюкозу, цитрамон и рыбий жир,
Ну а на десерт мне дали — мультивитамин.
Посмотрели телевизор: пестики, тычинки,
Обсудили мы погоду — жарко летом, очень.

Перестала улыбаться, добрый вечер говорить,
Только стала ты, Сережу — приглашать на кофе...
Как же трудно понимать — девушку, сегодня...
Говорила — любишь чай, а ты любишь кофе...

Можно, я не буду разбирать технические моменты? Орфография и пунктуация не каждому просты и понятны, стопность, ритмический рисунок, рифма – да плевать автору, он хотел донести юмор и своё добродушное остроумие… Но, уважаемый автор! Нескладуха тут приемлема, ибо нарочита. Хотя гораздо лучше было бы выдержать ритм и количество слогов – отсутствия рифм вполне достаточно. А вот от такой пунктуации надо лечиться! Не стоит равняться на поэта, возглавляющего рейтинг – он там не за поэзию вообще.

Сюжет изложен неплохо, спасибо и на том – хотели пошутить – пошутили. Я даже улыбнулась – а потому что добрый стишок – и автор кажется добрым человеком – за это говорит и манера авторская, и отсутствие самолюбования…

ЮРИМИ

Жёлтые листки

Жёлтые листки упали  листкиассоциируются с бумагой, тут уместнее были бы листья – и как раз тот случай, когда поменять местами существительное и прилагательное к нему было бы правильно – сочеталось бы со второй строкой, усиливая восприятия именно цветов – жёлтого и зелёного.

Листья жёлтые упали
На ковёр зелёный,
Видно от жары устали
Тополя и клёны.

И даже молодой прирост –Вот с этой строки автор начал безобразничать) я специально выделю цветом то, без чего стихотворение только выиграло бы.
Эти малолетки
Вдруг задают себе вопрос:
Обнажать ли ветки?

И скоро видимо мороз пунктуацию, плиииз!
Лихо забалует
И он насильно у  берёз
Ветки заколдует.

И пропоёт потом метель  тут стоило бы избавиться от потом– потому что через строку – затем… скучно)
Им колыбельную, что за ритм?
Но, зазвенит затем  Апрель
С радостной капелью.

И вновь укроет новый лист  вновь новый – не айс
Дремлющие ветки,
Вот повзрослели на годок   рифма ушла
Рощи малолетки...

Ну и зачем было нагромождать эти ненужные ни стихотворению, ни читателям слова?

А так – понравилась задумка, мысль раскрыта очень ярко, похоже на детские стихи – тем важнее оттачивать текст, отсекая всё лишнее!

Куринный Сергей

В золоте горящей свечи

Попробуем разобраться с ритмическим рисунком… изображу в виде схемы, где ударные доли обозначены *, а слоги между ними – цифрами. В конце схемы строки будет указано количество ударных долей – в дольнике оно должно быть равным во всех строках.

Ходим по грешной земле, сминая пыль земных столетий.  *2*2*1*1*1*1*1 – 7
Что-то не сеется мокрый песок негативных историй.             *2*2*2*2*2*1 – 6
Поймешь ли умом всю суть этой жизни, путаясь в сети,        1*2*1*2*1*2*1 – 6
уходящей в длинный альманах заповедных территорий…?  2*1*3*2*3*1 – 5   (в дольнике не должно быть более двух слогов в промежутках между долями, тут в последней строке допущена вольность, не украшающая стих)

Пройду по столетней пылище вымершего аула,                       1*2*2*1*2*1*1 – 6
пробираясь тихо во мраке по нему босыми ступнями.          2*1*2*3*1*2*1 – 6
Что-то рисует мне сон со свистом серебряным пули,            *2*2*1*2*2*1 – 6
в золоте горящей свечи, разрывая язык пламени…               *3*2*2*2*0*2 – 6

Сон дохнул на меня словно мгла африканской пустыни,         *1*2*2*2*2*1 – 6
Барханы, озноб, и память предков в запыленной шкатулке,  1*2*1*1*3*2*1 – 6
грустное лицо наложницы и улыбка богини...                                *3*1*4*2*1 – 5
Прострация ночи глотает кофе, заваренный в турке…                 1*2*2*1*2*2*1 – 6

Думаю, объяснения ошибок не нужно – всё видно из схемы, не вредно было бы прочитать статью по ритму в Академии стихосложения)

А по художественным критериям – удачно и достойно. Грешная земля – не покоробило, но скучновато – можно было бы и придумать что-то поинтереснее…

Куринный Сергей

Белый волк

Белый волк, как бездомный пес,
Изгнан стаею, одинок…
След и выстрелы, визг колес,
Что же мир так к нему жесток…?

Шум, погоня, и лай собак,
Впереди красные флажки.  Флажки на одного волка? Обычно так именно стаю ловят, потому что всех не проконтролируешь… становится скучно читать, когда такие шаблоны призваны создать картинку. КрасныЕ– читается так.
И охотник, не просто враг,
Вправо, влево — трубят  рожки… фраза неудачно сформулирована, охотник просто ниндзя какой-то – с кучей рожков и во всех направлениях поспевает

Видно шубою быть ему,
На плечах у смазливой дамы. Слово смазливойне из образного ряда восприятия волка, он людей по таким критериям не рассматривает, просто не волк, а светский лев какой-то
Но рванул вдоль флажков к холму,
У финала жестокой драмы…

Волк — подранок, красавец белый,
Холм и движущаяся мишень.
Не настигнутые пределы,
На холме где берёзы тень…  честно говоря, волк получается в этом случае придурковатый – спасаться от погони на холме в тени берёзы – это против собак-то и ружей?

Он ушел, убежал, он спасся,
В хрупком мире немых иллюзий.
Только там, вдалеке от счастья,
Словно волк одиноки люди…набор красивых слов, не дающих чёткой мысли и никакой картинки. Попросту – лажа.

Вообще, ну сколько можно ассоциировать себя с волками, до багрового сплошного синяка избитая тема!

Мелони

А в старом парке ветер шепчет сказку

Оглянись / «Пейзажная лирика» 

А в старом парке ветер шепчет сказку,
Шурша уставшей от жары листвою.
И август на аллеях без опаски
Рисует осень страстно-золотою...  симпатично)

Он еще дышит летним жарким зноем,   ещёчитается как Еще
Но уже плачет теплыми дождями,   ужечитается как Уже
И утренней серебряной росою
Встречает солнце над жнивьем-степями.  Пардон муа, а где парк?

Он еще греет и ласкает небо,   опять Еще. Как это он небо греет? Неясный образ, некорректный какой-то
Но уже хмурится седым туманом,   опять Уже
И незаметно подгоняет лето,
Чтоб сентябрем укрыться как дурманом.  Сентябрём он накроется, как медным тазом))) но образ есть

И звездные затеял фейерверки
В честь своей первой и последней страсти.  Своей читается, как свАей
Устраивает без конца проверки,  без концА читается как бЕз конца
Рисует в ночном небе знаки счастья.   В ночном читается, как в нОчном

Сжигаем страстью и томим разлукой,
Он переменчив, вздорный и капризный.  Вот тут зачем в разных формах? Уж писать бы вздорен и капризен… а вообще, первую из двух строк, русского языка ради, следовало бы формулировать так – сжигаемый… и томимый… — но естественно, тогда это не вписалось бы в ритм. Ладно, не особо важно, просто на будущее
Мечтает о свидании с подругой
Под тихим сводом рощи кипарисов...парк, степи, кипарисовая роща… Я бы название поменяла на более объединяющее)

Честно говоря, картинка хороша, но вот эти сбои ритмические на протяжении всего стиха очень портят впечатление, стоило бы и таким мелочам уделять внимание из любви к читателям)

Туля

Еще побудет с нами лето

Жизнь / «Пейзажная лирика» 

Нет… еще пока побудет наше ЛЕТО,
И заманит показать свои дары...
Заведет нас побродить в лесок, с рассветом,
Да и не отпустит до ночной поры.  Сразу видно истинного грибника) не отпустит читается как нЕ отпустит
Громко огласит округу стуком дятла,
Скрипом стройных сосен нас заворожит...
Удивит, в густом орешнике припрятав.   точка не нужна
Рыжих и пушистых белок кутежи...  кутежи– воспринимается как пьянка, но вполне может означать и пир чревоугодия) виражи тоже подошло бы, и рыже-пушистость, скорее, зимний наряд для белок – но звучит красиво именно так, как написал автор
В леса глухомань заманит челышами,   леса глухоманьпривет от КЭПа, мы и так в лесу как бы, и инверсия – не айс
Уведет, — тропинки скоро не найдешь...
Стоном ветра, будто звуками пищали,
Запугает и загонит душу в дрожь...  Очень классно, полезу сейчас гуглить звуки пищали
Возвратит  назад, к потерянной к тропинке,
И заботливо усадит на пенек...
По грибами переполненной корзинке   опять инверсия, но понятно, что переставить проблематично, надо бы изначально стремиться избегать её
В мненьи утвердит, что удался денек...   фу, какое бюрократическое словосочетание – в мненьи утвердит! Дак ещё и в мненьи, а не в мнении, совсем нехорошо…
И, насытившим так душу нашу светом,
Щедро лесом будем мы одарены...   Вот любит автор сложночитаемые обороты! По мне, так и пара лишних слогов – явно лишние, во всём стихотворении – сильно утяжеляют конструкцию)
Нет… еще  побудет с нами это  ЛЕТО...
Дни его пока НЕ СОЧТЕНЫ!

Нет… пока побудет наше ЛЕТО,
И заманит показать дары...
Заведет бродить в лесок, с рассветом,
Не отпустит до ночной поры.
Огласит округу стуком дятла,
Скрипом сосен слух заворожит...
Удивит, в орешнике припрятав
Рыжих белок шум и кутежи...
В глухомань заманит челышами,
Уведет, — тропинки не найдешь...
Треском веток, как стрельбой пищали,
Запугает, вгонит душу в дрожь...
Возвратит к потерянной к тропинке,
Ласково усадит на пенек...
Крепкие грибки горой в корзинке
Хвалятся, что удался денек...
Лесом, что насытит душу светом,
Щедро будем мы одарены...
Нет… еще  побудет с нами ЛЕТО...
Дни его пока НЕ СОЧТЕНЫ!

Это я сделала просто для того, чтобы показать, насколько легче читается такая строка, такая стопность… Художественная часть меня порадовала, хотя пищаль всё-таки ружжо, и звуки её никак на завывание ветра не походят…

Глеб Ямайка

Весеннее

Не закопаться. Вера — не окоп.
Траншея. Эскалатор к небу.
Так трудно иногда открыть свой рот
В ответ врагам, обидам, гневу, бедам.
Глаза открыть- и правда: чудный мир
оставит шрамы на зудящей вене
судьбу твою решает, брат Шекспир
или решил. На театральной сцене -

Актер хрипит. А ты давно летишь,
натянуто предгрозовое небо
Крик матери, как будто молний клин
Раздался гром.
Затихло.
Был ты?
Не был?

Но струнные души играют соло
Звенящий гул в ушах и есть та боль
что прописала захлебнуться небом
другому, лезть в петлю, вживаясь в роль.

Надежда и Любовь. Вот свежий ветер.
Подует на свечу. Вечерний бриз.
Перо и рукопись вновь превратятся в пепел
и солнце вдруг коснется наших лиц
Дверной петлею отзовется флюгер
и птичий крик встревожит целый мир
Гроза пойдет не над Москвой, а в Брюгге
Все потому, что
сжег тебя
Шекспир.

Вот это тот случай, когда я замираю и наслаждаюсь поэзией. Звук просто навылет, мысли плавно и незаметно перетекают одна в другую, рисуя не картинку – панораму… Поклон автору и респект, рада, что появился у нас)