Что тянулась рука за ядом 2011 год
Блудомудрие и мудоблудие / Читателей: 84Инфо
Что тянулась рука за ядом
Пусть никто никогда не узнает
Только мать да собака рядом
Кто-нибудь бы назвал это раем
И напишут потом на надгробьи
Тунеядец он был Господа
Человека всего лишь подобье
Не взойдя лишь потухла звезда
Кто-то скажет он был горемыкой
Кто-то скажет был подл и труслив
Словно червь в глубине кочерыги
Для кого-то я буду как миф
Кто-то скажет не так уж бездарен
Кто-то скажет талантлив чуток
Может быть он и жил словно барин
Его дух жив в сплетении строк
Не любил он товарища Сталина
И не жаловал сильно он Пу
Но на лбу проступала испарина
Когда вдруг вспоминал он про ту
Не писал никогда он сонетов
И синквейн презирал как размер
Целовал не спеша сигарету
Говоря хаос мера всех мер
Люди вспомнят и это не мало
Хоть я к Богу на встречу спешил
Коль звезда моя с неба упала
Это значит что я всё же жил
Комментарии (17)
Безумное стихотворение, держит до последний строчки, после которой по телу бегут мурашки. + и забрала.
Спасибо, замечательное творение!
печальное...
Стихо интересное.
Но все таки:
1)Человека всего лишь подобье
Не взойдя лишь потухла звезда — очевидно, что второе «лишь» служит только для сохранения размерности стиха, месаджа не несет, да и вообще эти частицы не несущие никакой семантической нагрузки всегда смотрятся поганенько в стихах, что уж говорить о случаях, когда она задвоена.
2) Кто-то скажет он был горемыкой
Кто-то скажет был подл и труслив
Словно червь в глубине кочерыги
Для кого-то я буду как миф — здесь царапает глаз то, что в первых двух строках ты говоришь о лг в третьем лице, а в последней почему то появляется индекс «я». Это сбивает.
3) Его дух жив в сплетении строк — тут явно что то с ударениями. При прочтении получается слово духжив — странное такое слово))
4)Не любил он товарища Сталина
И не жаловал сильно он Пу
Но на лбу проступала испарина
Когда вдруг вспоминал он про ту
Не писал никогда он сонетов-как по мне — слишком много местоимений «он», неоправданно много.
Ну и главная, Тарас, претензия: тема сисек осталась не раскрытой
Плюс мой.
Знаете Сергей, будь я на своём месте, процитировал бы небезызвестную фразу: «И каждый мнит себя стратегом, увидев бой со стороны», при условии конечно что вы бы не были столпом русской словесности и корифеем панславянского стихосложения… А вообще, если серьёзно, те недочёты, которые вы привели это только один из вариантов — их на самом деле гораздо больше… Только вот «Погасилась» звучит малость не по-русски, как мне кажется… Я сразу вспоминаю сленговое (или жаргонное) слово гаситься, или гасится как вам удобнее… А хобота я не боюсь со времён красных пионеров, а именно с пяти лет, так что, хоботом критики меня не напугаешь...
Давненько читаю Тараса, и мне нравится, как он пишет, если бы не одно «но».
Насколько я понимаю, пишет он просто, легко, может писать стихотворения пачками, однако часто не хватает терпения (наверное) или времени (что тоже может быть), для того, чтобы сесть и привести созданное в порядок. Почистить строчки, добиться стройности ритма, убрать ко всем чертям пустые строфы. Вот тогда произведение заблестит, засверкает.
У Тараса дар к стихотворчеству, но, насколько я понимаю, он относится к нему несерьезно, с известной долей шутовства. И эта несерьезность чувствуется и, по моему имху влияет на восприятие стихотворения и именно поэтому плюсовать не стану. Зато с удовольствием «плюсанул» бы автора ;)
Добрый день.
Попробую покритиковать, не читая других разборов. Если кого повторю, не обессудьте — это хороший повод вдвойне задуматься.
.
«Как тянулась рука за ядом
Пусть никто никогда не узнает»
.
На мой взгляд, тут нужно менять или первую строку или вторую. Потому что вместе они не несут почти ничего. Всем и так ясно «как тянулась рука за ядом» — потянулась, разогнулась в локте, кисть захватила пальцами яд и рука потянулась обратно. В этом нет тайны, поэтому и скрывать нечего. Тайна заключена в самом факте того, что ЛГ хотел принять яд. Предложу для примера два варианта, придающие строкам вес.
«Что тянулась рука за ядом
Пусть никто никогда не узнает…»
2. Поменять вторую строку, переведя начало стиха в русло классического приёма. Цитирую начало стихотворения «Суд» А. Толстова - «Как лежу я молодец под Царынь горою…»
«Как тянулась рука за ядом,
И гуляла душа по краю...».
*
«Только мать да собака рядом
Кто-нибудь бы назвал это раем»
.
«Только мать да собака рядом» — это очень грубо и в лоб, мать да собака – в один ряд, ни малейшего перехода. Надо переигрывать как-то.
*
«И напишут потом на надгобьи
Тунеядец он был Господа
Человека всего лишь подобье
Не взойдя лишь потухла звезда»
.
В стихе, скажем так, очень вольный размер, поэтому нет смысла писать «надгробьи», «подобье», лучше просто Надгробии – подобие – без мягких знаков.
«Не взойдя лишь потухла звезда» — строка не вписалась. Она как бы сама по себе, а надо её органично привязать к контексту.
Например «Чья, не вспыхнув, погасла звезда» — как сами придумаете. Привязать надо к предыдущим словам.
.
«Кто-то скажет он был горемыкой
Кто-то скажет был подл и труслив
Словно червь в глубине кочерыги
Для кого-то я буду как миф»
.
«был подл и труслив» — фонетически плохо звучит, тяжело читается.
.
«Словно червь в глубине кочерыги
Для кого-то я буду как миф» — тут, я считаю, следует эти строки пересмотреть. Никакой логики не нахожу – нет связи между ключевыми словами строк - червем и мифом. Отсутствие знаков препинания усугубляет это.
.
«Может быть он и жил словно барин
Его дух жив в сплетении строк» — снова бессвязные строчки. Нужно их связать.
Например.
«Мертв теперь — не холоп, не барин,
Но душой жив в сплетении строк» — в общем, надо связать, я только пытаюсь подчеркнуть нужность этой связи.
*
«Люди вспомнят и это не мало
Хоть я к Богу на встречу спешил
Коль звезда моя с неба упала
Это значит что я всё же жил» — все приемлемо, кроме последней строки. Она, как финальный аккорд, должна быть четче. «что я всё же жил» — опять же фонетически плохо. Лучше «Это значит – я всё-таки жил.»
.
В целом… Призываю и Вас, Тарас, и других авторов как можно строже блюсти стихотворный размер, не брезговать знаками препинания. Ну, и покритичнее быть к своим работам, чтобы потом другим было сложнее придраться даже при желании.