А меня остается так мало
Философская лирика / Читателей: 49Инфо
А меня остается так мало в пустом бистро,
как янтарного меда на кромке щербатой блюдца.
Вот такие, как я, к полуночи не смеются,
выползают из тени и тащатся до метро.
Добираюсь до дома, вот ключ, вот подъезд, вообще
я не золушка, я после двух превращаюсь в тыкву.
Корешок переплета противно скрипит на сгибе -
не читается и не спится, не снится, не...
Прирученный сквозняк пробирается по плечам.
Кто-то в окнах напротив греется сигаретой,
я давлюсь в одиночку своим бесконечным бредом.
Вот такие, как я, так и спятили. По ночам.
© Кукла Саша, 29.09.2012. Свидетельство о публикации: 10050-52826/290912
Метки: Грусть, Мечты, Воспоминания
Заявка на критический разбор стихотворения
Ваши мысли об этом.
Ваши мысли об этом.
Комментарии (6)
Для начала замечу, что мне понравилось. Вот так как есть понравилось, ничего не меняя.
Но если вам жизненно необходимо дилетантское мнение на предмет того, что можно было бы улучшить, то вот:
1)А меня остается так мало в пустом бистро,
как янтарного меда на кромке щербатой блюдца. – «кромке щербатой» — здесь изменен порядок слов в предложении, конечно же в поэтической речи это допустимо и часто используется, но все таки существует какой то секундный разрыв при прочтении для осознания, что здесь такое: то ли гендеры существительных напутаны, то ли все ок. Поэтому я предлагаю вам вариант: на кромке щербатого блюдца. На мой взгляд он более удобоварим для читателя.
2) как янтарного меда на кромке щербатой блюдца.
Вот такие, как я, к полуночи не смеются, — из-за несоблюдения размера во второй строке, получается немного сложно в третьей с ударениями.полУночи – если ударение поставить так, как вы подразумеваете, то все будто бы ок, но при первом прочтении читается полунОчи , и соответсвенно строчка будто купированная получается. я не буду больше никак аргументировать свое предложение, достаточно просто прочесть вслух, чтобы понять, что: Вот такие, как я, к полуночи уже не смеются – легче в прочтении.
3)Второй катрен купирован преднамеренно. И это хорошо наверное, если бы не схема рифмовки, которая есть (никуда от этого не денешься), и которая собственно должна держаться на той самой, купированной строке.
А ее нет, и это сложно для читателя, хотя несомненно имеет смысл для писателя))) Самый простой вариант – закончить ее, более сложный – доказать себе что так все же правильнее. Но если закончить, то примерно так можно бы было:
я не золушка, я после двух превращаюсь в тыкву.
Корешок переплета противно скрипит на сгибе -
не читается и не спится, но верю, что скоро привыкну
4) В третьем катрене опять со схемой рифмовки какая то беда. Хотя ее очень легко сохранить просто переставив строки и немного поработав над ними, чтобы не ломать смысл ( я же просто переставлю строки, что несколько, конечно, вредит повествованию):
Кто-то в окнах напротив греется сигаретой
Прирученный сквозняк пробирается по плечам.
Я давлюсь в темноте своим бесконечным бредом.
Вот такие, как я, так и спятили. По ночам.
Сигаретой-бредом рифма ооочень приблизительная, поэтому можно ею пренебречь.Вот в общем и все мои замечания по тексту.
Но вызбранное все равно заберу))
Понравилось однако согласна с предыдущим коментарием и от себя добавлю что строчку
я бы написала так
А так текст-навивает всякое и очень даже не плохо написан. +
Мне понравилось!
Автору всегда есть над чем работать, думаю, что советы как бы сделала я неуместны.
А свежие образы только украшают, на мой взгляд.
Желаю творческих успехов!
Мне сложно что-то оспорить и нечего добавить после ОЗЁРНОЙ ЧАЙКИ. Считаю её разборку наиболее правильной и непредвзятой. От первой и до последней буквы я согласен с её мнением.
чудесный стих!