Не стучи в мою дверь
Конкурсы / Читателей: 37
Инфо

Снова дождь за окном,
Снова осень в мой дом,
Как и прежде, надсадно стучит!
Я ее не звала,
Я б ее прогнала,
Оставляя в воротах ключи.

Дым густой сигарет,
Кофе быстро согрет,
Грусть в осадке тоскливо горчит!
Твой янтарный костюм
И французский парфюм -
Словно дым от потухшей свечи!

Едкий дым от костров,
Будто песня без слов,
Не поется, но просто звучит!
Ты, как гость проходной,
Под дверями не стой,
Сделай милость, молчи - замолчи!

А она все стучит...
Я достану ключи,
Разгоню все печали и стыд!
Не стучи в мою дверь,
И в усталость не верь...
И открою, сжигая мосты!

© Ева Фед, 05.09.2022. Свидетельство о публикации: 10050-189110/050922

Комментарии (8)

Загрузка, подождите!
1
Ответить

Удрало с конкурса, непослушное?
 
Хорошее, даже очень.

2
Ева Фед05.09.2022 21:10
Ответить
Бурель Любовь,  спасибо. Да не о том хотелось совсем, хотелось редактировать бесконечно. Прочитала, что-то не то.
3
Ответить

Ева Фед :
Бурель Любовь,  спасибо. Да не о том хотелось совсем, хотелось редактировать бесконечно. Прочитала, что-то не то.

Время ещё есть...

4
Alison07.09.2022 13:52
Редактор
Ответить

Ева Фед :

хотелось редактировать бесконечно. Прочитала, что-то не то.

Что именно Вам не нравится в этом тексте? Чего бы хотелось в итоге?
Последний раз редактировал Alison 07.09.2022 13:53
5
Ева Фед07.09.2022 18:17
Ответить
Alison, совершенно не в том стиле. Много чего хотелось, и мудрости в том числе, и философии возрастной, и мистики, много чего еще… Всего понемножку.
6
Alison07.09.2022 20:20
Редактор
Ответить
Ева Фед, плюс вашего текста — напевность, приятный ритм и песенность.
Это мог бы быть текст для песни.
Вы хотите добавить философский смысл. Ок.
Я бы на вашем месте сначала спросила себя, что именно я хочу сказать, какую мудрость хочу выразить. И от этого уже отталкивалась, строила образы.
Вот здесь —
«Я ее не звала,
Я б ее прогнала,
Оставляя в воротах ключи»
Зачем оставлять ключи, если лг хочет осень прогнать? Или, у него внутреннее противоречие, и он как бы понимает, что не нужна ему осень, но что то внутри заставляет желать чтобы осень пришла?
Если второе, то на мой взгляд, деепричастный оборот плохо выражает эту мысль. Зачастую, деепричастные обороты имеют причинной следственный смысловой оттенок.
Я б ее прогнала, но в воротах забыты ключи — (например) — смысл уже логичнее.
И в вашем тексте много таких противоречий, которые получаются из за нелогичности. И читатель как бы вертится вокруг одного и того же.

Можно поправить текст косметически, убрав нелогичности.
А можно оставить ритм и переписать, взяв за основу какую то центральную мысль, вокруг которой находить и выстраивать образы.

Первое будет быстрее и проще


7
Ева Фед07.09.2022 20:46
Ответить
Alison,  я Вам очень благодарна за советы, они ценны для меня. Здесь оттенок безысходности, понимаете, поэтому ключи оставлены, а не забыты, вопрос времени, мол, не сейчас. Вот что мне не понравилось, обреченность, что ли, а хотелось, чтобы звучало иначе… Ну, ладно, я думаю, возможно, это будет новое стихотворение, оно не оставит меня в покое… Спасибо, что уделили столько времени моей работе. Я Вам очень благодарна.
8
Alison08.09.2022 10:51
Редактор
Ответить
Ева Фед, да не за что)
Рада, если оказалась чем то полезна
Загрузка, подождите!
Добавить комментарий

 
Подождите, комментарий добавляется...