жизнь проходит мимо

Философская лирика / Читателей: 31

Инфо

Интересный стих))

Я тож не профи:) Мне понравилось! Если уж покритиковать… разве что это «лишь»  - оно признак, что каких то слов не хватило, но автор уважает ритм и «залепил» им дважды пустоту. Ритм, кстати, не считала, на слух вроде все хорошо. 

В строчках

«А жизнь проходит дальше мимо,
Но ты впадаешь в вечный ступор…»

Логичнее было бы поменять местами предлоги:

«Но жизнь проходит дальше мимо,
А ты впадаешь в вечный ступор…»  

Вот и все, пожалуй, к чему можно было бы «придраться»;) Пишите еще!

Автор, своим примечанием Вы немного сузили круг тех наглецов, которые решатся оставить пост под вашим стихом. Не у каждого хватит наглости причислить себя к «профессионалам», но я замечу (помимо явно лишних «лишей»), что:

… в стихе неплохо было бы подправить логику и пунктуацию (строчка 9 и 10 — какая связь между ними?)

… мне не очень понравились однородные рифмы и последняя строка с этим «вечным ступором»...

хотелось бы услышать мнение профессионалов 

а. это вам не сюда 

б. это будет дорого))

_______________________________________

Мы лишь с злодейкою судьбою предлог «с» в данном случае должен быть представлен формой «со» — мы со злодейкою судьбою, например

Играем в прятки, кто как может.
 Злой рок кого-то потревожит, лучше мягкий поп чем злой рок))
Кого-то заберет с собою.

И как старуха у корыта
У жизни просишь подаянья.
Удачей напрочь позабыта,
 Лишь горечи седой терзанья. седая горечь?? это куда? и о чём она может терзаться?

Забрали то, что было важно:
 Не многим в жизни дорожила. немногим — здесь слитно
Как воет волк в ночи протяжно,
 Сама волчицею завыла. здесь возникает вопрос «кто — сама?» вариант — так я (ты) волчицею завыла

И безысходностью гонима,
 Сама себя запрешь ты в угол. в угол не запирают в угол загоняют (но тогда гонима из первой строки надо убрать) или в нём же зажимают. ещё нехороший момент — будущее время, хотя в строках и перед и после — настоящее и прошлое  
 А жизнь проходит дальше мимо, «дальше мимо» не есть хорошо, во всяком случае в лирическом стихе. такие маслянные масла придают комичность произведению. как вариант — «и» в первой строке четверостишия поменять например на «так» или «вновь», а 3ю и 4ю строку подать в виде «и жизнь опять проходит мимо, а ты… (итд)» (или — и снова жизнь проходит мимо..)
 Но ты впадаешь в вечный ступор… в общем — это четверостишие надо перерабатывать

общее впечатление — написано как-то по старинному

ему бы лет 150-200 назад написанным быть

ну и да — заметный перебор по грамматическим рифмам

_________________________________________________

лирик, профессионал — это тот кто зарабатывает на жизнь с помощью конкретного вида работ

определение «профессионал» не означает, что человек хорошо делает эту работу т.е. обладает профессионализмом, а лишь то что он получает за это деньги (хотя обычно это и взаимосвязано) 

в том что вы зарабатываете деньги способом, хоть как-то связанным с литературой (кроме, разве что, продажи донцовой с лотка)  - я сомневаюсь

то что у вы не отличаетесь профессионализмом в написании стихов/кританализов/подколок — и сомневаться не приходится

Gray M, у слова «профессионал» есть и иное значение: хороший специалист, знаток своего дела. 

Вы правы, профессионализмом в поэзии я не отличаюсь. Ни в одном из смыслов этого слова. Но я этого и не заявляла. Да, правда, и вы не ушли от «любительства».

у слова «профессионал» есть и иное значение: хороший специалист, знаток своего дела. 

в литературах, как в спорте и в области интимного обслуживания населения, второе значение как правило не используется

Вы правы, профессионализмом в поэзии я не отличаюсь. 

читайте внимательней — пассаж о профессионалах был адресован не вам 

читайте внимательней — пассаж о профессионалах был адресован не вам 

последние строки о профессионалах звучат двояко. значит просто мы друг друга не поняли.