Я привыкла

Эмоции / Стихи о любви / Читателей: 46

Инфо

Безразличие тоже греет,
И уже я не помню обид,
Мое сердце давно уж не тлеет,
Все погасло. Душа не горит. — эти строки особенно понравились! +1 

«Я привыкла к судьбе жестокой,
И к холодным рукам твоим,
Я привыкла к любви далекой,
И словам твоим полунемым.» А меня задели именно эти строки.Спасибо Вам Виктория! +1 и забираю.

ilais, Дана, вам огромное спасибо, за отзывы))

Пишу с душой для вас)  

Вы привыкли, а я привыкаю...

Как это трудно, я знаю...

+ 

Начну, пожалуй, с  глагольных рифм: тлеет — греет, спотыкаться — смеяться и само собой рифмы кровь — любовь и разлуки — муки  это очень пошло и это не есть гуд, далее хочется привести мною излюбленную цитату, хоть и затасканную, но всё же справедливую: «Кто не умеет писать тот пишет про любовь» В принсипе стихо надрывненькое, чем меня лично подкупает… Вообще если отследить основной мотив, а он походу один, то это стихо женщины (не которая поёт), а которая одержима, одержима что самое неприятное человеком, который на неё фуй положил, вместо того, чтобы разместить его в ней… Если честно, то образная канва (которая присутствует здесь по минимуму) и сама манера изложения не вызывает желание сопереживать лирической героине (это не противоречит тому, что стихо, как я уже сказал подкупает своей надрывностью) Дело в том, что можно было более надрывно, до мурашек в промежности, но автор с этой задачей справился плохо… Из всех образов, метафор, эпитетов, гипербол, олицетворений, и прочей хрени я нашёл только «душа тлеет» и «сердце горит» (или наоборот — это монопенисуально) и «Я привыкла бежать, спотыкаться,
Я привыкла, что ноги в кровь,», в общем как сказали мне в одном небезызвестном журнале, в который я в 15 лет отнёс свои вирши: «это не стихи — это зарифмованные мысли»… В данном стих отсутствует, например, звуковой рисунок… В общем я сам всем этим грешу, по этому знаю о чём говорю… Хочется ещё добавить, что ели бы это стихо написала женщина, которая 15 — 20 лет замужем, и муж её «не греет» было бы более понятно… Хотя для первого опуса сканает, как пробы сил и пера… Короче не ходите девки замуж...

По первой строке — предполагается здесь трёхстопный анапест.

Смотрим ритм (в скобках указано количество слогов)

Я привыкла бежать, спотыкаться,(10)
Я привыкла, что ноги - в кровь,(8)
Я могу все стерпеть,и смеяться,(9)
Только знать бы, что то - любовь.(8)В этом катрене уже ушёл ритм и исправить его можно союзом «и» там, где я его нарисовала.Не айс рифмы — глагольные и банальные. Кровь-любовь, особенно. Смысл здесь не потерян (хоть и шаблон), но я поняла всё, что автор хотела сказать, расставив по местам знаки препинания. Иначе, я долго связывала предложение в последней строке.

Я привыкла терпеть разлуки,(9)
И не спать по ночам могу,(8)
И меня не терзают муки,(9)
Улыбаясь, я все стерплю.(8) Здесь ритм теряется окончательно (если смотреть по первому катрену). Я бы вырезала весь этот катрен потому, что в нём прожёвано то же самое, что и в предыдущем, даже теми же словами. Зачем читателю читать уже прочитанное и понятое? Рифмы «стерплю-могу» — не рифмы, но это уже не имеет значения потому, что мысленно это четверостишие я уже удалила.

Я привыкла к судьбе жестокой,(9)
И к холодным рукам твоим,(8)
Я привыкла к любви далекой,(9)
И к словам твоим полунемым.(9). Следим за ритмом, да? Отсюда я про него уже ничего не буду говорить, ибо — понятно.По ходу воткнула пропущенный предлог. «Полунемые слова» выглядят гротескно, и первая ассоциация у меня — это мим, выступление которого неудачно (вместе с жестикуляцией помогающий себе проглоченными словами). Очень всё здесь размыто, банально и маслом писано… Едем дальше. 

Я привыкла! Спасибо за это.(10)
Ты меня сделал только сильней(9)
И пусть наше пустое лето,(9)
Растворится в тумане дней.(8)Думаю, что ЛГ сказала «спасибо» за то, что она стала сильней, а не за то, что привыкла? Тому, что привыкла, она обязана только себе, и никому больше. Если предложение будет звучать как «Спасибо за то, что ты меня сделал только сильней», я бы смогла понять… Дальше вилами по воде масло масляное.

Безразличие тоже греет,(9)
И уже я не помню обид,(9)
Мое сердце давно уж не тлеет,(10)
Все погасло. Душа не горит.(9) Первая строка единственное, что мне понравилось, далее — прожёвывание одного и того же.

В общем, для Вашего возраста — это хорошо, работайте и будете эволюционировать)

Я привыкла бежать, спотыкаться,
Я привыкла, что ноги в кровь,
Я могу все стерпеть, смеяться,
Только знать бы, что, то любовь.

Что то? Вы нигде ранее не упоминали (даже вскользь) о каких либо чувствах, говорили сугубо о роли своевременно купленной обуви в каждодневной практике легкоатлетов, и тут на тебе… lamour!

Я привыкла терпеть разлуки,
И не спать по ночам могу,
И меня не терзают муки,
Улыбаясь, я все стерплю.

Если терпите, значит терзают априори.

«Могу-стерплю», это тихий ужас. Я уже привык давно к обилию глагольных рифм, стараюсь не обращать внимание на засилье недостаточных, но когда из двух глаголов пчти в одинаковой форме умудряются слепить недостаточную рифму, да еще и с неполным совпадением ударных гласных (у-ю), становится страшно… А ведь Велик, и ведь Могуч язык, в котором одно матерное слово обладает таким количеством производных, что может быть всеми частями предложения и даже диалога; единственный язык в мире, предложение в котором может состоять из шести глаголов — «послал пойти сходить найти купить выпить»! Это Вам не чопорный english speaking, пользуйтесь же, блин...

Безразличие тоже греет

Единственная находка за весь стиш, на мой взгляд, но одна она ничего не стоит, нужен приличный обыгрыш, его нет(

Все что еще можно сказать по стиху, уже сказали до меня, не буду дублировать. Возраст действительно многое объяняет с одной стороны. С другой:

Мой друг, зачем о молодости лет

Ты объявляешь публике читающей?

Тот, кто еще не начал, — не поэт,

А кто уж начал, тот не начинающий.

(с) Самуил Яковлевич.

С уважением.