И не указывай мне, Кругликова, что мне делать, что нет, кого читать, кого нет! Нравится тебе или нет, я здесь пока самый умный человек, и сам решаю творческую судьбу присутствующих! Ты здесь гость! А я хозяин.Хозяин великого ума, хозяин жизни...

Следим за ударением ТИХОНЕЧКО зА ручку… А надо бы за ручку… В последнем столбце одно ХОЧУ… Аматоры, пишите это своим друзьям, не позорьтесь Бога ради! Не всем дано гениями быть… Да, и тяжкое это бремя...

с детства цыган ненавижу.ты луна тоже воровка и мошенница, и не моешься, как и все цыгане?

Это, конечно, послабее намного чем ШАЛЬНОЙ ВЕТЕР.Не соблюдается размер, нет чёткости мысли.Чувствуется, что автор скорее всего очень молод и является новичком стихосложения, чувствуется, как силился он подбирать рифмы и сделал это, конечно, в ущерб смыслу.Но не стоит огорчаться, эти недостатки быстро проходят, если есть талант и постоянная работа над собой.Начните с того, что замените слова ПОЛИЭТИЛЕН и ЭКСТРАКТ, над ритмом поработайте и шаг за шагом идите к совершенству.

Неплохое стихотворение.Образность приятная.Словосочетания ВСЮ ИКЕБАНУ и НЕМЫЕ РОСЫ надо бы исправить, подредактировать.Рифмы-ВПЛЁЛ-ПОБРЁЛ, тавтология ЗАБРАЛ-СОБРАВ выглядят слабо и отводят произведение от претендентства на искусство.Фраза СЛАДКОВАТЫЙ ПОРОХ ПЫЛЬЦЫ также усугубляет восприятие стихотворения, нарушает общую гармонию пейзажа, утяжеляет подачу.Также налицо некая незавершённость, отсутствие авторского присутствия.Обязательно должно присутствовать несметное равенство дара души и глагола.Задатки у автора есть, их необходимо развивать.

Да, слово, похоже, действительно, есть.Не приходилось с ним встречаться в рабочем порядке.Наверное, всё обернулось ошибкой моего учителя русского языка со времён школьной программы.Возможно, меня сбило с толку ещё и то, что подача стихотворения в общем ключе довольно эмоциональная.Слово ИСТОВО как-то и меньше на слуху и его основное значение, как УСЕРДИЕ, на мой взгляд, противоречит развитию событий.НЕИСТОВО-как-то вливается обтекамо, более подходит по смыслу(СИНОНИМ-ЯРОСТНО, БЕЗУДЕРЖНО, НЕОБУЗДАННО).Иначе, как объяснить переход-ИСТОВО(УСЕРДНО, НАДЛЕЖАЩЕ) ВЕРИЛ В НАС и тут же ПЛЕВАЛ НА СУДЬБЫ ПРОРОЧЕСТВО, ЧТО ЛЮБОВЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЛИШЬ РАЗ.Расшатывает подачу произведения в неопределённость.Вообще, слово спорное, как неизменяемое наречие, как и его употребление, поэтому у меня нет уверенности в правоте и я могу ошибаться.

Второе за сегодня хорошее произведение.Пример, для новичков стихосложения.Сразу мы видим художественное полотно, чувствуем кинофильм в передаче любовной истории героини.Вот то, что мы зовём искусством.Наблюдается лишь одна непростительная ошибка в строке-С ТЕМ, КТО ИСТОВО ВЕРИЛ В «НАС».Слова ИСТОВО в русском языке не существует.Есть лишь НЕИСТОВО.Поэтому необходима коррекция, например, на-КТО НЕИСТОВО ВЕРИЛ В НАС… Также, на мой взгляд, в первых двух строчках проблематичная образность, закрытая, спорная для совмещения данных слов.Общее впечатление от произведения положительное.

Ошибки-В ОТРАЖЕНЬИ буква И на конце.ОКОН-неправильное ударение, оно должно падать на первую букву О.И В ОКТЯБРЬСКОМ ВЕТРЕ ТОЖЕ-слово ТОЖЕ здесь неуместное, слабое.Необходимо применять более широкую творческую многогранность.Ритм сбит.Рифмы слабые.Подходит также, как и многое из прочитанного мною сегодня, исключительно для ведения дневниковых записей.Чтобы войти в поэзию более громогласным естествоиспытателем, автору  необходимо постоянно экспериментировать и совершенствоваться.Человеческих душ и чувств много, как и любовных историй, а искусство одно и оно многого от творцов требует.Пока я вам, как автору, говорю НЕТ.

БЕЛАЯ ЛЕБЕДЬ(автор образа А.С.Пушкин).ЛЮБОВЬ, ПОХОЖА НА СОН(строка из песни А.Б.Пугачёвой).Рифмам я не осмелюсь поставить оценку УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО.Стихотворение низкого уровня, годящиеся для личных заметок, получившее отзывы, основанные исключительно на средних душевных моментах.Ведь людям многого и не надо.В последние время на телевидении появилось много заимствованных с запада проектов: танцевальных, песенных и прочих кастингов по поиску талантов.Не знаю, замечал ли автор, как смеются члены жюри и весь зал с полностью бездарных конкурсантов явно переоценивающих собственные возможности… И говорят им порой гораздо более резкие и обидные фразы, чем говорю я.Однажды в Древнем Риме один плохой поэт, которых тысячи, имел честь быть прочитанным Цицероном.И мыслитель сказал:«ДАЙТЕ ЕМУ ВЕЩЬ, КОТОРАЯ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ПРОДАЖИ, ТОЛЬКО ПУСТЬ БОЛЬШЕ НЕ ПИШЕТ!»

Написано неплохо.Передача возвращения в детство засчитана.Самобытный деревенский фольклор.Любительский уровень, не претендующий на своё место в искусстве.Очень неудачно выглядит строка-А МАМКУ(ЖАЛЬ!)ПРИДЁТСЯ ОБМАНУТЬ.Слово МАМКУ указывает на недостойное, потребительское отношение к матери пусть даже и в несмышлённом возрасте не особо идеальным ребёнком.Концовку предпочтительнее сгруппировать из фраз сожаления автора с годами о необдуманном отношении к матери и дополнить приобретённой мудростью, вместо того, чтобы повсеместно заявлять о себе(герое), этому и так посвящена большая часть стихотворения.

МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ! НО Я СЛУЧАЙНО ВСТРЕТИЛ ВАС… Спорная фраза.НО Я предпочтительнее заменить на КОГДА, к примеру.Герой стремится к счастью, обращается на ВЫ, одновременно высказывая недовольство.Это не смотрится и не приветствуется.ВЕСЕННЕ ТРЕПЕТНУЮ-по крайней мере пишется без дефиса, фраза тяжёлая и этим бросающаяся в глаза.ЧЕГО-НИЧЕГО, СЕБЯ-МЕНЯ откровенно слабые и бедные рифмы.На мой взгляд последний столбик здесь лишний, по крайней мере предпоследний лучше подходит для окончания.Героиня в стихотворении упоминается как бы между прочим, акцент сосредоточен на герое.На фоне интеллигентной джентельменской подачи это выглядит некорректно и этим отталкивает.

Не допускайте при написании элементарных ошибок.Что такое СлОЖИТЬ? Даже каждый второй маленький ребёнок знает, что данное употребление слова недопустимо.Что автору мешает подобрать иное значение, например, СКЛЕИТЬ, чем подавать подгоревшее поэтическое блюдо? БЕССЛЕДНО и БЕСПЕЧНО в данном случае неудачная рифма.ГОРИ, СГОРИ лучше заменить на двойное ГОРИ, ГОРИ… Третий и четвёртый столбцы сильнее, чем остальные строки стихотворения.Учитесь отделывать и оттачивать стихи.Мало набрать в стихотворениях поэтическую массу имеющую вид дворца из навоза, важно поработать и над рельефом поэтической мускулатуры.

По вашей авторской просьбе выскажусь по поводу рекомендуемых мной для замены строк.Последняя строка сложена лучше, чем в своём первоначальном варианте и гораздо усиливает смысл всего стихотворения.Чего никак не могу сказать о фразе-МНЕ ДУШУ ВЫЛЮБИТ ДО ДНА.Прежде всего потому, что принадлежит она не Вам.И знающий поэзию читатель сразу узнает Есенина-ЕСЛИ ДУШУ ВЫЛЮБИТЬ ДО ДНА, СЕРДЦЕ СТАНЕТ ГЛЫБОЙ ЗОЛОТОЮ.Не только вы, как автор, используете такие заимствования, здесь их используют многие.Например, автор MOONLIGHTA при добавлении ЗАПЛЁВАННОЙ КРЫШИ.Сразу вспоминается САША БЕС-НАС НЕ НАЙДУТ НА ЗАПЛЁВАННОЙ КРЫШЕ.Такие умышленные или неумышленные дублирующие фразы лучше не использовать или при использовании брать в кавычки и печатать примечание, так как это плагиат и нарушение авторских прав.Вообще, не спешите менять те или иные строки, учтите на будущие эти неточности, рифмы слагайте созвучнее:-РЕ к -РЕ,-РА к -РА.Ошибки старайтесь исправлять при многократном анализированном прочтении своих стихотворений не сразу, а впоследствии.Как правило, время вам само их подскажет.

К ВЕТВЯМ, К БАНАНАМ… ГДЕ УСПЕХ?

ПРЕСТИЖ? ЕЩЁ ОДИН ПРЫЖОК...

СОТНИ ОБЕЗЬЯН СТРЕМЯТСЯ ВВЕРХ

И УЖАСЕН ВИД ИХ ГОЛЫХ Ж......

СТРУНЫ-КНИГ не годится для рифмы.Также слишком много повторов аналогичных по смыслу фраз: ДАЖЕ ДЫШУ ТОБОЙ, ТОЛЬКО ТОБОЙ ЖИВУ, ЛИШЬ ДЛЯ ТЕБЯ ОДНОЙ… Эмоции автора не должны примитивными фразами вкладываться в стихотворение.В остальном неплохо написано, с душой, хорошая подача, концовка затёртая, но подходящая.

ОН ВЕЧНО ВСТРЕВОЖЕН.В ПОТУ, КАК В СОКУ.

ТОРОПИТСЯ ТАК, БУДТО СМЕРТЬ УЖЕ РЯДОМ.

ОН ВИДНО ЗАЧАТ БЫЛ НА ПОЛНОМ СКАКУ

КАКИМ-ТО ЛЕТЯЩИМ В НОЧИ КОНОКРАДОМ.

БЛЕСТЯ ГЛАЗАМИ СОКРОВЕННО

В АГОНЬИ ТВОРЧЕСКИХ ПОТУГ,

ПОЭТ РЕЦЕНЗИЙ ЖДЁТ СМИРЕННО,

КАК МУХУ РОБКО ЖДЁТ ПАУК.

СРЕДИ НЕМЫСЛИМЫХ ПОБЕД ЦИВИЛИЗАЦИИ

МЫ ОДИНОКИ, КАК КАРАСЬ В КАНАЛИЗАЦИИ.

ДРУГАЯ ИЗ НИХ ЧУТОЧКУ ПЕЧАЛЬНА-уместнее поставить ДРУГАЯ БЫЛА ЧУТОЧКУ ПЕЧАЛЬНА.У автора ошибка в двойном ударении ИЗ НИХ.В третьем столбце выход из ритма применением дополнительного, лишнего слога.ЛЮДЬ-нет такого слова, его необходимо вырезать.Рифма ХОДЯТ-ПРОХОДЯТ плюс УХОДЯ однокоренная от слова ХОД.Необходимо искать оригинальные рифмы.ПОХУЖЕ-ПОЧЕМУ ЖЕ тоже из этой серии.Есть несколько неплохих сравнений, сама идея хорошая, но мастерство очень слабое, тема не раскрыта.На философию это ну никак не тянет.Должен быть твёрдо выбран маршрут, путь, допустим, к комедии или трагедии, но не БЛА-БЛА-БЛА...

НЕПРОСТО ДУМАТЬ О ВЫСОКОМ,
ПАРЯ ДУШОЙ В МИРАХ МЕЖЗВЁЗДНЫХ,

КОГДА ВОКРУГ ПОД САМЫМ БОКОМ
СОПЯТ, ГРЫЗУТ И ПОРТЯТ ВОЗДУХ.

Лучше соблюдать рифмование первой и третьей строки в каждом четверостишии.Отточенность придаст любому стихотворению большую музыкальность.СИЛЬНЕЙ И СИЛЬНЕЙ.МОГУЧИЙ И СИЛЬНЫЙ.Многочисленные повторы одного слова в стихотворении, тем более подряд воспринимаются сумбурно, утежеляют стих, этого необходимо избегать.Название каждого стихотворения должно быть чётким и оригинальным.Басня лишь на первый взгляд лёгкий жанр.На самом деле это не так.При написании лучше использовать собственные мысли и оригинальные идеи, не перефразируя классиков и даже не упоминая их имена.На мой взгляд, немного коротко написано.Необходимо было дольше, ярче, изобретательнее изобразить полёт и быстрым(что автор и сделал)неминуемое падение.

Фразы-СЕРДЕЧНЫЕ КАПЛИ и ЛЕЧЕБНЫЕ ВАННЫ упрощают вообщем-то неплохое стихотворение.Возвращают из сказочности к низменным потребностям.Так же смотрится и словосочетание-ПРОДОЛЖЕНИЕМ ПЛОТИ ВО ПЛОТИ, создающее пред читателем двоякое впечатление.ПРОДОЛЖЕНИЕ ДУШИ В ДУШЕ-является важнейшим продолжением человеческих взаимоотношений.