Обжигаю горло чаем.
Звезды кажутся чуть ближе.
Ночь тиха, светла, печальна...
Мы сидим вдвоем на крыше.

чай, как мы увидим в процессе чтения, притянут, что называется, за уши. Трудно представить, откуда на крыше обжигающий чай… Хотя — термос или самовар, возможно… Но всё равно непонятно, зачем.

Он вплетает в мою косу
Светло-пепельные нити.
-Тебе нравится прическа?
Я почти закончил, видишь?

красивая мысль. читателю предложено додумать образ — полагаю, описывается долгий брак с деспотичным «стилистом», торопящим старость ЛГ...
третья строка в катрене сбоит, не айс.

Мои плечи обнимая,
Он садится молча рядом.
Его губы оставляют
Легкий привкус шоколада.

-Тебе голову не кружит?
Так должно быть поначалу.
А теперь скажи, кому же - лишнее слово, притянутое для рифмы
Ты нужна еще осталась? — коряво сформулировано. если бы вместо нужна было, например, должна — тогда формулировка была бы более… паруске.

Расправляю складки платья. 
Звезды плачут, звезды стонут.
Я иду в его объятья
Словно в самый тихий омут.

-Мне пора, моя родная.
Может, вместе? — Не сегодня.
В три секунды исчезает.
Я на крыше. Я свободна...

картинка получилась, мысль есть и она выражена поэтическими средствами. Рифмы не вызывают зевоты, естественны. 
Это плюсы, но есть и не рифма, и неудачная рифма (нити-видишь, косу — причёска, из-за неспаренных шипящих).
Минусы — навязчивые и однообразные сбои ритма в нескольких строках. Почему-то, строго в местоимениях. Видимо, это присущая автору манера — но ничего хорошего в такой манере нет.
В целом: не вызывает недоумения, зачем автор это написал. А про чай вот непонятно.