Оксаночка!..

Вот мои мысли… Начало, начало.

Не ищи меня следующей осенью.

«Следующей» лучше заменить. Скажем на плачущей (эпитет).

Стих длинен. Идея стиха – не ищи меня. Её можно выразить

короче. Лучше сократить.

Эпитет «следующей осенью» — вызывает только вопрос: почему «следующей»

и почему «осенью»?.. Если оставить так, то придётся далее объяснять по ходу, а это
лишний объём и действующие лица. Лучше обыграть иначе. Мой вариант.

                 * * *

Не ищи меня плачущей осенью.
Не надейся, что я отзовусь.
Я ушла от тебя твёрдой поступью...
И уж если ушла — не вернусь.
 
Не зови меня — в крике и шепоте.
Обмануться — меня не зови.
На рассыпаном осени золоте —

Разбрелись любви корабли...
 
Не ищи меня плачущей осенью.
И в надежды свои — не зови.
На висках моих болью и проседью,
Стынет пепел сожжённой любви.

Я думаю, Оксаночка, так лучше!..

Лучший стишок среди всех, что я прочел в сети. Без шуток.
 
Логически выдержанное повестование, легкий уместный сарказм, красивая фонетика — настоящий раритет для интернета, но тут все это есть.
 
Что смущает:

— слово «напрасно» — не уверен, что его можно использовать так, как это было сделано;

— лишнее слово «даже» в строке 14. Кстати, и форма выиграет, если его убрать;

— «до нЕльзя» — если ударение на первый слог, как требует норма, то читается строка очень тяжело;

— синтаксические огрехи.

Но, черт побери, как же я рад наконец-то встретить человека, который не лепит метафоры куда не надо, лишь бы они были. Ну вот прямо очень рад.

Некоторые «находки» восхищают.

Кстати, с 8 строкой тоже что-то не то)