Не выходи из комнаты

Рассказ / Читателей: 75

Инфо

«Не выходи из комнаты…»


Дёрнул меня чёрт выйти из комнаты!
( Как тут не вспомнить этого еврея Бродского?!)
Я никоим образом не антисемит! Да и мне мама с самого детства твердила, что надо слушать умных людей! Я вот лично, придерживаюсь мнения, что в каждой нации есть хорошие и плохие люди, но почему-то евреев многие считают умнее других. А вот как понять кто умный, а кто дурак? Взять вот, к примеру, моего отчима. Закончил два высших учебных… Кандидат наук!
Пишет какую-то там диссертацию!
Очки носит!
Рубашки каждый день меняет. По паспорту - Артур Моисеевич.
А женился на моей мамочке! И кто его умным назовёт?
Ладно. Проехали… Умер он в прошлом году, хоть и был евреем…
Так о чём это я?
Не послушал я умного Бродского и что имею в результате?
В результате я имею перелом левой ноги, три поломанных ребра, мелкие ссадины и синяки, и самое возмутительное, что меня упекли в психиатрическую больницу.
Да! Я не оговорился! Я пишу это письмо, всем моим дорогим людям, тем которые меня знают, любят, помнят и хотят помочь!
Доктор выдал мне огрызок карандаша, вот точь - в – точь как у Булгакова… Сволочь!
Я не про писателя, а про этого въедливого докторишку.
Заранее прошу прощения за сбивчивость, запутанность и некую несвязную нервозность в изложении моих злоключений. Вы должны понять нынешнее моё физическое, а тем паче психическое  состояние.
Впрочем, давайте начнём с Альфы.
(Про Альфу  это я немного «поумничал», решил блеснуть знанием и остроумием)
Так вот…
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого автомобиля!

( Простите, я снова пытаюсь пошутить фразой из моего любимого кинофильма, нервы ни к чёрту…)
Так вот - все началось как всегда банально и обыденно.
Закат чахоточного солнца по традиции был произведён вручную. Луну подвесили за левое ухо и она, расплываясь кривой улыбочкой по боткинской физиономии (чуть было не написал – по «харе», а так хотелось, но вовремя сдержал душевные порывы) уныло заглядывала в мою холостяцкую квартирку.
За дистрофической стеной, соседи активно готовились к объятиям Морфея, то бишь, перестукивались кастрюлями, звенели сковородками, трещали ложками и ухали, раздолбанной дверцей покосившегося на один бок, от неверного распределения вложенных во холодное чрево продуктов, холодильника. В общем, они жрали на ночь!
Вы заметили, почему так хочется на ночь набить себе пузо всякой не перевариваемой снедью? Я вот, к примеру, неоднократно предавался подобным размышлениям, и в результате пришёл к логическому выводу, чем больше думаешь на эту тему, тем больше хочется жрать.
Этот какой-то нонсенс!
( как говорят умные евреи)
Я снова отвлёкся…
Вероятно, таким отрицательным образом влияет на мой организм, та дрянь, которую мне парентерально вводят по назначению этого лекаришки.
Этому дураку нет смысла доказывать, что я не сумасшедший, а просто совершил ошибку выйдя из комнаты.
И фамилия у этого доктора, вовсе не умная.
Спичкин.
Ха! Ха! Ха! (это я мысленно смеюсь) Хохотать вслух тут нельзя! Сразу сочтут за ненормального.
Вот скажите мне на милость, правильному доктору позволительно носить такую фамилию? Настоящий врач, просто обязан носить фамилию, за которую при товарище Сталине ставили к стенке как вредителей.
А это что за фамилия?
Спичкин…
( вот же дал бог фамилию, куда родители смотрели, когда спаривались?)
Только представьте! Она такая себе:
- Сдрасть! Меня зовут Лида, а фамилия моя – Спичкина.
А он ей в ответ:
- Привет! Я Степан, а фамилия Зажигалкин! Давайте будем сочетаться на вашей фамилией.
Придурки…
Ладно. Проехали…
Этот докторишка назначил мне три кубика галоперидола, два кубика аминазина и ещё какую-то гадость. А ведь я точно знаю, что одновременно три нейролептика категорически запрещенно  назначать одновременно!
Такое даже шизофреникам не назначают! Это карательная медицина! А тем более я ведь не болен! Ну, не считая перелома ноги, рёбер и побитой харе…
Так в чём была изначально моя ошибка?
Дёрнул меня нечистый выйти из комнаты. Я, считай, годков так шесть на улицу после захода солнце не выходил, и не потому что боялся всяких хулигано - гопников или вампиров, в последних я, разумеется, не верю, хотя и люблю подобные киноленты. В моём случае всё гораздо банальнее. С годами у меня резко ухудшилось зрение, а очки, которые мне достались в наследство от умного отчима мне не подходили по диоптрию. А ходить без очков в сумерках, весьма опасно, в травматическом направлении вопроса! Тем более, вы же знаете какие у нас две беды в стране…
Вы не подумайте, что я рисуюсь перед вами умными словечками, тут снова всё просто и банально. После преждевременной кончины Артура Моисеевича, осталась огромная библиотека. Хотя если задуматься, каким, таким образом, смерть может являться преждевременной?
Снова нонсенс!
«Ведь ежели кому на роду написано!»
(Так мне всегда мама и говорила…)
Кто-то скажет, что я являюсь адептом философской идеи фатализма, и я не посмею, с ним не согласится.
Кстати, мамочка сразу после отчима тоже почила в бозе.
Вон, там, на трюмо стоят две фотографии, чёрной ленточкой перевязанные. Только мамину я протираю от пыли и мухиных какашек, а фотографию отчима нет! Хоть он и был умным, не любил я его. Нравилось ему риторические вопросы задавать. Читал много, издевался над собеседником, сволочь…

Кстати, почему слово муха практически не склоняется?
Вот если муха одна, а там много мух, а вот испражнения чьи?
А если муха это она, то кто её муж - мух?
Абсурд какой-то.
Вы не обращайте внимания на обилие заумных слов в моём повествовании, я человек простой, люблю выпить водочки, закусить. Сигаретку выкурить, дымком в потолок…Матом могу иногда, когда мне на ногу в трамвае и только тихо, себе под нос, чтоб никто не услышал.
А поговорить о высших материях, так кто из нас не любит?
Мы всем умные, хотя не все из нас евреи…
Подождите минутку, сейчас воздействие нейролептиков на организм ослабнут, и я продолжу…
А пока я вам стих расскажу, я ведь от нечего делать стихи ваять начал.
Конечно, не такие полезно - нравоучительные как у Иосифа Александровича, но тем не менее…Многим нравятся на фейсбуках! Даже мне лайки ставят. На этих сайтах, ведь в чём тема?! Главное активно «лайкай» всех подряд. Читать не обязательно. Иногда «коменты кидай»
Круто! Бесподобно! Зачотно!
Мужикам можно – талант не пропьёшь! Твори братан!
Женскому полу вдобавок цветочки и сердечки всплывающие. И будет тебе праздник души и рейтинг!
Вот из последних моих произведений, музой моей, навеянное!
Я люблю тебя зайка очень!
Только ты не знаешь об этом.
Но сердце любить так хочет!
Так как хочется зимой лета.
Я скучаю и дни, и ночи.
Ты покой своим взглядом нарушила.
Так хочу тебя что есть мочИ
Прошепчу тебе я на ушко!
Болью соль мне сыпет на рану,
Я Отеллой твоим не буду.
Но любить тебя не устану,
Никогда тебя не забуду!
Тебе трудно понять, наверное,
Как страдаю, ночными ночами…
У меня настроение скверное,
Непонятное есть между нами.
Лишь тебя я боюсь потерять,
Не молчи только ты не молчи!
Тебе трудно меня понять,
Сердце пульсом во мне стучит!
Я в подушку слезами рыдаю,
Она мокрая долго уже.
Далеко ты, но твёрдо я знаю,
Не разбить наше счастье судьбе!


Вот такое стихотворение получилось. От души!
Весьма женскому полу нравятся!
Я ведь мужчина одинокий, и не скрою, по ночам кроме как пожрать, люблю ещё помечтать о несбыточном…
Кота, было дело, завёл, от одиночества. Надо же кого-то воспитывать!
Дорого коты по нынешним временам обходятся. Одного только корма, что по телевизорам рекламируют, на половину моего скромного оклада, младшего научного сотрудника, стало уходить.
Это отчим, ныне покойный, про него я уже упоминал выше, пристроил меня при одном (не скажу, о каком идёт речь) институте на «блатную» должность. Котик покладистый попался, породистый такой. Из сиамских! И нисколечко они не злые, и не мстительные эти сиамцы. Вранье всё! Неоднократно лупил я своего кота, нещадно и безжалостно, но толькопо делу, в целях воспитания!

Потом оказия случилась, по всему миру пандемия COVID-19.
( вот как тут не вспомнить снова Бродского?!)
Вот я следую указаниям гения и сидел дома, а кот начал в марте, как им и заложено природой, шастать на улицу по «бабам». А зачем мне такое блудливое животное? Заразу от него ковидную подцепить?
Ха! Ищите дурака! Да и кормить его было накладно.
В общем дверь я  перестал ему открывать. Не стало у меня друга…
Ладно. Проехали…
Сижу я такой себе в печальном расположении души, читаю в интернете всякую всячину. Тут попался мне рассказ, весьма неопределенного содержания.
Ни конца, ни начала, явно не еврей писал! Называется « Чай для ангела». Если попадётся – не вздумайте читать! Это ловушка!
И так захотелось мне чая… Мамочка любила чай с бергамотном. А дома кроме макарон и окаменевшей пачки с солью, полное зеро.
Вышел из квартиры, иду по улице. Очки на всякий « пожарный» что по наследству мне достались, одел. Фонари то, безобразие, через один работают. Прохожие мимо проходят, какие- то неадекватные. Все вопросы задают фривольные, про есть закурить… Вот разве можно сигареты есть? В смысле кушать? Тут одно из двух, или есть или курить.
Ладно. Проехали...
Добрался я с горем пополам до ближайшего магазина, чуть три раза, или четыре, споткнувшись, не упал лицом в трещины асфальта.
Захожу в магазин.
- Доброго вечера, девушки!
Это я так с продавщицами всегда здороваюсь, даже в случае когда оные совсем не соответствующего приветствию возраста, а даже наоборот,подтрёпанные жизнью, толстые, некрасивые и старые.
Как раз такая «духовка» мне и попалась. Такой себе - слонопотам в спортивном костюме и фартуке.
- И тебе не хворать, побольше витаминов покупать!– отвечает мне этот колосс. А в глазах вижу у неё ко мне адское презрение.
Это она так ехидно намекает на мою невзрачную фигуру.
Обидно мне стало…Графоманка сранная...

А самое преобидное, что стоит в очереди моя соседка по подъезду – Танюшенька. Такая все из себя масипусенько – сексопильненькая  симпомпуличка и главное- разведёнка! И вся такая из себя, ну точно ангел! Так меня и подмывало заказать у мерзкой продавщицы чай для ангела…
Вот думаю, спрошу про чай, да ещё с бергамотном и что обо мне подумает Танюша?
А тут как специально этот монстр за прилавком, обращаясь как бы невзначай к очереди:
- Молодым у нас везде дорога, дохличкам всегда у нас почёт!
И потом самым наглым, недвусмысленным образом прямо ко мне:
- Чего вам? Почтенный, есть коньяк обалденный!
И смотрит прямо на меня в упор. Дылда гадостная…
- Так очередь же, не дошла ко мне, постою уже на кураже, в стороне... - Пытаюсь я пошутить, но чую всеми фибрами души, что на «фейсбуках» рифмовать у меня лучше получается.
Никто в очереди не смеётся и «лайки» не ставит.
Продавщица, гадина, парирует.  На “батл“  поэтический выходит.
- У нас только слабак не пьёт коньяк! А пацан чёткий - только крепкую водку!
- Мне, - говорю, сам от себя такого не ожидая. – Мне бутылочку  коньячка, для брутального мужичка!  И коробку конфет, есть у чувачка монет!
И смотрю так, искоса на соседушку…А сердце так и рвётся из груди. Я даже руку приложил к свитеру, на том месте, где должен быть этот орган и заодно пятно от пломбира.
Продавщица, оценивающе меня осмотрела, но спорить не стала.
- Пожалуйте…- говорит и подаёт мне бутылку и конфеты. – Много не употребляйте и главное закусывать успевайте! Конфеты тоже с коньяком, с них и начинайте!
Слышу, за спиной, очередь хрюкнула…
Оглядел я народные массы… Сплошь работяги, ни одного Бродского…
А тут как специально в углу магазинчика, столик прижался и какой- то алкоголик мне рукой машет, мол, “ иди сюдой…»
Я степенно покупку забрал и к столику, а народным массам так небрежно…
- Дань ангела у меня! Весь честной народ, стало быть, приглашаю! В честь оного дня!
Не все, разумеется, согласились на это предложение, да и неважно, главное что Танюшенька, соседушка присоединилась!
Выпили за день ангела! Потом за милых дам! И не Таней соседка оказалась, а совсем наоборот Анжелой. Прямо как имя Энджел, как ангел.
После третьего тоста за любовь, я стал читать народным массам, стихи собственного сочинения. Мне стали аплодировать и поэтому одной бутылки оказалось мало.
Вижу - продавщица зауважала меня… И совсем не корова она!
И алкаш это за столиком – хороший и умный парень, хоть и не еврей. И Толиком звать. Я так и начал стих новый писать, про Толика за столиком. Потом для Анжелы, поэму...  Обидно что этот Толик всё время настаивал, что она никакая не Анжела, а совсем наоборот Татьяна. А про Татьяну уже у Пушкина было…
А у меня как раз рифма к  имени Анжела!
Вероятно, на почве взаимного недопонимания у нас конфликт и разгорелся. Это потом уже выяснилось, что никакая Татьяна не разведёнка, а наоборот замужем и вот за этого Толика. И в поэзии он полный ноль! Даже про “не выходи из комнаты“ не читал... Да и про продавщицу, я подумал вслух… О том что она корова… Неудобно получилось…
Вы не подумайте, я драться умею! Не зря шесть месяцев на курсы каратэ записывался. Просто их много оказалось и внезапно…
Вот почему я вместо «кутузки» в психбольнице оказался? Ну, хоть убейте, не помню! Вот помню что пил на брудершафт с ангелом. Стихи ему посвятил...
Прямо сейчас не вспомню, потом допишу, почитаете!
Ладно. Проехали...
Так о чём это я?
Вот  пишу письмо всем знакомым, друзьям и очевидцам…Если знаете причину моего пребывания в этом мерзком медицинском заведении, приезжайте и объясните этому Спичкину  - не сумасшедший я, просто выпил лишнего, много и без тренировки…