Шрам серпа. Эхо молота
Песни / Русский рок / Читателей: 32Инфо
Даже тень моя - серым приставом,
Даже зеркало злыми лицами.
За спиною взгляд смотрит пристально,
Все отмечено, все записано...
Перебежками да по городу,
Глядя под ноги, вижу прошлое.
Что не предано, было продано,
А все пришлое – слишком пошлое...
В небе молния - Это шрам серпа,
Слышишь гром гремит? Эхо молота.
И кричит птенец двухголового,
В триколор второпях завернутый.
Над Москвой-рекой стынет марево,
На скамейке пьянь в рваном кителе,
К черту новое, к черту старое
Да над этим всем Храм Спасителя,
Потеплела цепь под рубахою,
Да зажегся крест болью истовой.
Так бывает лишь перед плахою,
Под немым судом неба чистого...
А в небе молния - Это шрам серпа,
Слышишь, гром гремит? Эхо молота.
И кричит птенец двухголового,
В триколор второпях завернутый.
Нет, мне кажется! Только кажется...
Над Москвой-рекой небо серое,
На плече моем Бес куражится,
Всё хохочет над слабой верою.
Перестроили Храм Спасителя,
Символ истины православия.
Прочь от белой святой обители,
Перебежками ускользаю я.
Купола горят тем же золотом,
Только веры нет этой истине,
На серпе душа да под молотом,
За спиною взгляд смотрит пристально...
Комментарии (3)
Порадовали.
1. Смотрит взгляд — плеоназм, субъективно — очень неуклюжий, я бы заменил первым долгом.
2. Если поставить слово «молния» в конце строки, не сказать, чтобы получилась рифма, но созвучие клаузул будет, и весьма занятное.
3. Слово «пьянь» очень общее, обобщающее, характеризующее тип или группу, а китель один, и вполне конкретный. Думаю, лучше надеть его на такого же конкретного персонажа.
4. Очень хочется поменять, но не придумал как. Фраза выглядит так, словно вы посылаете к черту Храм Спасителя.
Еще пунктуацию в катрене я бы оформил так:
Имхо — много запятых для одного предложения, из которого легко можно сделать несколько.
5. Не верить истине, это дебилизм нигилизм, вряд ли Вы имели в виду это, а значит хорошо бы либо поставить кавычки, либо сказать как-либо по-другому.
.
В целом стихотворение мне понравилось и не вызвало желания придираться, как это бывает в надуманных стихах — вроде и грамотно все, и придраться на первый взгяд не к чему, но читаешь, и хочется, не из соображений критиканства, а от дискомфорта явного… То, что я отметил, это попытка сделать неплохие строки еще точнее.
Спасибо, Виктор.
Есть, есть здравые предложения.
Буду думать.