Новичок

Не стихус / Читателей: 30

Инфо

Написано в рамках флуда для темы “Жизнь после. Постапокалиптическая дискотека“

Кроме уже давно всем надоевшего мужского и женского полов, мировое сообщество добавило еще 54 (пятьдесят четыре) половых принадлежности. Придумало для них названия на английском языке....
Итак, вводная. Недалекое будущее. Низкая активность обдолбанных избирателей с одной стороны и высокая активность бодрых лоббистов привели к глобальному принятию данной системы. Были изменены конституции всех стран.
И первым шагом всех правительств стало распоряжение привести городскую архитектуру в соответствие с новым положением.
С момента распоряжения все общественные туалеты, как отдельно стоящие, так и внутренние в учреждениях должны содержать 56 отделений, по одному для каждой половой принадлежности.
И началось....


НОВИЧОК
Постапокалиптическо-фантастический рассказ

***

Рассказ не имеет цели оскорбить кого-либо по национальному, религиозному, половому или иному признаку. Все, что может быть истолковано как таковое - является исключительно домыслами читателя и остается на его совести.

***

Новичок выглядел внушительно - на щеках и лбу татуировки с группой крови, процентами болевого порога и психологической устойчивости, вместо левой руки - общевойсковой боевой протез, любовно прозванный в армейских кругах “Окороком“. Протез, ввиду мирного времени, венчала уродливая стальная шарнирная пятерня в полтора раза больше руки взрослого мужчины. На поношенном, но аккуратном пехотном повседневном комбинезоне новичка поблескивали два ордена. Первый назывался “Настоящий Мужик третьей степени“, а второй, неофициально именуемый “Шестеренкой“, уведомлял, что у его обладателя более половины биологических органов заменено синтетическими имплантами.

Прапорщик Саид Левинсон остался доволен осмотром:
– Как вас зовут и откуда к нам?

– Мбага Петрович Буаселье, старший сержант, комиссован из под Москвы. В результате операции по ликвидации прорыва через МКАД получил ранения несовместимые с дальнейшей службой! – отрапортовал новоприбывший.

– А, что там под Москвой, сержант, напомните? У нас ведь, на американщине, как китайцы в 24 году сибирскую язву сбросили, так и живем считай что в глуши, от всего мира отрезанные – развел руками Саид Левинсон.

– Разное говорят, господин прапорщик. Вроде как лет семьдесят назад московский мэр с идеями благоустройства столицы переусердствовал, нанял чуть ли не за еду сомалийских гастарбайтеров, а те возьми да и подорви реактор у снегоуборочного робота-трансформера. То ли по пьяни, то ли диверсия была. Ну а дальше цепная реакция, семнадцать лет атомной зимы и воронка в двадцать километров диаметром на месте города. А потом как поперло из этой воронки! Мы их “москвачами“ называем. Здоровые, зеленые, на жаб похожи, квакают так, что уши закладывает. И кислотой еще ядовитой плюются. Говорят, ей раньше дороги в Москве опрыскивали, чтобы на льду, значит, не скользить. А попадет такой плевок в человека, все, пиши пропало! – боец непроизвольно поежился.

– Нда, невесело у вас там в России, сержант, но и у нас здесь не курорт! Что такое Служба Туалетной Безопасности представление имеете? – вопросил Саид Левинсон.

– В общих чертах, господин прапорщик! – вытянулся Мбага Буаселье.

– Хорошо, тогда слушайте вводную. – Левинсон задумчиво возвел глаза к потолку:
– Как вам известно, национальностей и религий на Земле больше нет. Всё потому, что официально признав 56 различных полов наше мировое правительство не только не объединило, а наоборот, посеяло еще больше противоречий среди своих граждан. На смену межнациональным и религиозным конфликтам пришли половые конфликты. Наша Служба Туалетной Безопасности призвана обеспечивать порядок на самом переднем крае, в местах, где этот конфликт принимает наиболее острые и беспощадные формы, а точнее - в общественных туалетах. По статистике эти заведения являются самыми криминогенными местами наших городов, в них совершается наибольший процент тяжких и особо тяжких преступлений.
А теперь собирайтесь, через десять минут выезжаем на ваше первое патрулирование, все увидите своими глазами.

Приземистое и длинное здание общественного туалета недружелюбно темнело в предрассветных сумерках. По периметру его ограждал двойной забор из колючей проволоки с несколькими проходами. По углам забора высились наблюдательные вышки на которых холодным ртутным светом горели мощные прожектора. Над зданием неспеша кружили два штурмовых квадрокоптера класса “Испепелитель“. Несмотря на довольно ранее утро прохожие уже начинали собираться в очереди у входов в туалет.

Левинсон и Буаселье вышли из подъехавшей к зданию служебной машины и устремились к бронированной двери с надписью “Для персонала“. На ходу прапорщик продолжал инструктаж:
– Запоминайте, сержант, наша сторона правая. Правая сторона в туалетах, в соответствии с инструкциями, отводится представителям так называемых слабых или малоконфликтных полов. К ним относятся предженщины, недоженщины, переходные к женщинам, ну и остальные им подобные. С ними особых проблем быть не должно, но все равно - держите ухо востро, глаза нараспашку и при необходимости не задумываясь применяйте оружие. Ваш предшественник прослужил на этом посту пять лет, однако в одну из смен позволил себе расслабиться, в результате чего от бомбы пронесенной в туалетную кабинку транссексуалкой-суицидницей погибло пять человек и еще четверо насмерть захлебнулись провалившись в канализацию. Сам сотрудник тоже не выжил. Так что занимайте свой пост и помните, бдительность - наше все!

Через пару часов сержант подошел к Саиду Левинсону, патрулировавшему свой сектор туалета:
– Господин прапорщик, мне бы отлучиться по нужде на пару минут.

– И в чем проблема, сержант? Инструкцию читали? Ваше служебное положение позволяет вам пользоваться туалетной кабинкой для любого из 56 полов. Вот эта как раз сейчас не занята – Левинсон указал на ближайшую дверцу.

– Понимаете, господин прапорщик, тут вот какое дело... У нас ведь под Москвой как было? На двести километров вокруг ни одного человеческого жилья. Только наши кордоны, да москвачи эти зеленые. Они, в общем то, и не злые особо, только если брачный гон у них, ну или жрать совсем нечего. Вот мы их и подкармливали изредка, жратвы то казенной много, чего ее жалеть. А москвача прикормишь, он, тварь, ласковый становится, квакает тебе нежно, кислотой своей мошкару отгоняет. Ну и чего греха таить, самки там среди москвачей тоже попадаются... Кожа у них посветлее и запах такой, приятный, ну вроде как от освежителя автомобильного. А у нас на кордоне рота развернута и все мужики. Я сам то поначалу не верил, но потом посмотрел, разговоры послушал - в общем сожительствовали наши бойцы с москвачками этими. Ну и я на второй год подругу себе завел - тяжело без бабы то... В общем, господин прапорщик, я теперь по полу своему москвач наполовину. 57 пол. Мы всей ротой заявку на официальную регистрацию этого пола уже подали. А москвач рядом с представителями других полов рядом оправляться не сядет! Не по москвачски это! Поэтому я, с вашего позволения, на улицу выйду.

– Чертовы русские варвары, – с раздражением подумал Саид Левинсон, провожая взглядом удаляющуюся к выходу фигуру сержанта, – всегда из-за них рушится привычный отлаженный мировой порядок!